Лучшие анекдоты

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Когда Барак Обама произносил свою первую президентскую речь, перед ним поставили пуленепробиваемое стекло. Думаю, это доказывает, какие они все там в Америке расисты. Только потому что он черный еще не значит, что он кого-то застрелит.

На чемпионате мира в 1958 году Борис Кузнецов из московского "Динамо" играл против Гарринчи. После матча - фуршет. Кузнецов вглядывается в стол бразильцев: "Ребята, покажите мне Гарринчу". - "Боря, опомнись. Ты сегодня два тайма с ним отбегал!" - "Вот и хочу на лицо его посмотреть. А то видел только номер и задницу".

Все люди делятся на 7 миллиардов типов.

Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Сосед потратил 450 баксов на увеличитель члена. И получил лупу!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Р. Виктюка «Да говно вы, блять, а не зрители!"

Влюблённый приносит 3 билета в кино.
- Зачем три? - удивилась подруга.
- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...

Двое коллег в курилке:
- Иногда мне хочется ему просто въехать по морде!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

По статистике те, кто на завтрак пьют кофе с мацой, зарабатывают на 38% больше тех, кто пьет кофе с круассаном

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

-Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.
-А Медведев к вам на завод никогда не приезжал?

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри бл*ть, как всё подорожало!!

В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания “А где ещё $2000, а?” Ну что за люди? :)

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

— Бэрримор, что это там за каторжник на болоте в который раз пытается разжечь огонь?
— Русский факелоносец, сэр! . .

Яркий показатель того, чтo ты cтapeeшь, слышен из уcт мужa: сначала - «Дeвoчкa мoя!», потом — «Ты чё мaть?», нaкoнeц — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?»

-Где находится Таджикистан?
-Государство или его население?

Вы можете думать обо мне все, что хотите! Но вам все равно не переплюнуть мою свекровь!

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

В одном селе муж и жена постоянно ссорились. А рядом соседи жили в мире и согласии. Однажды жена посылает мужа посмотреть, как живут соседи, почему никогда не ссорятся. Муж стал наблюдать за соседями и видит: соседка вышла во двор развесить белье, а таз поставила прямо на дорожке. Её супруг идет из сарая с большой охапкой дров и не видит таза, спотыкается и падает. Соседка: «Прости, дорогой, мне надо было поставить таз с краю». Сосед: «Ну что ты, милая, это я виноват. Если бы не взял много дров, то заметил бы таз и не споткнулся».
Мужик бежит к жене и кричит: «Я понял, они все время виноваты, а мы с тобой всегда правы!»

Интересно, с кем изменяют ВСЕ мужики, если ВСЕ бабы верные!?

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

На Брайтон Бич на пмж приехала семья из Коста Рики. Они всего здесь год, но уже бегло говорят...на русском.