Лучшие анекдоты

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Девушка под вечер пришла домой с бойфрендом. Парень окзался на редкость вежливым и тихим.
Даже не спросил - Дядя Ашот, а почему у вас топор в руках?

Сижу, работаю, и вот что странно: пятидесяти копеечная монета в правую ноздрю влезает,
а в левую нет.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".

Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку азиатского коневодства...

Как восстановить справедливость: 1. Создаете папку "Справедливость" 2. Удаляете 3. Заходите в корзину 4. Восстанавливаете 5. Вы - восхитительны!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Скажи вот, на фига человек с фамилией Ишаков устанавливает приложение ,,Тайна фамилии,,?...Какая тут на хуй тайна?.

Песня пожилого дачника:

Я разогнулся посмотреть,
Не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть,
А не загнулся ли я...

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!

"Tеперь жених может поцеловать невесту".
Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Мало, очень мало мы двигаемся! Даже от любви до ненависти один шаг!

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видела ни одной перевёрнутой горы

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином — его лечат в психушке, а если мужчина считает себя женщиной — то его права пытаются защитить?!!!

Я женщина скромная, непритязательная...ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Ум-хорошо.А сиськи- надежнее!

Любовь - когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

- Я не блондинка! У меня просто склад ума такой!
- Склад твой по ходу ограбили...