Лучшие анекдоты

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Увы, он умер... Кто? Михрютка!?
Не может быть! Плохая шутка!!
Он вечно жить хотел я знаю
И будет жить, я не признаю
эту смерть. Он просто шутит
В душе всегда он с нами будет
И даже будучи в раю
Он будет верен острию.

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

–А давай обклеим эту хуйню какой-нибудь поебенью.
–Простите, а вы точно дизайнер?

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Девушка даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый:
- Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй:
- А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий:
- А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!!

Как живу? да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо-менты!

Больше всего взяток в России берется под портретом президента.

Одна сказала: «Между 32 и 33 годами прошли самые лучшие десять лет моей жизни».

В Бразилии мальчиков, не умеющих играть в футбол, продают в российские клубы.

- Боря, где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки,стала вдовой на 40 минут...