Лучшие анекдоты

Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное

Желаю всем такого лета,
Чтоб было не до Интернета!..

Послушала я вчера кукушку...и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"

Один культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

Женщины по природе очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

"Украина хочет взять кредит у России, чтобы расплатиться за российских газ".
Рабинович подсказал?

Стеснительность - вредное качество. Стеснительные люди стесняются ссать под дерево и идут для этого в чей-то подъезд.

А кто пришел домой в пять утра?
- Мама, это кот. Я ему дверь открывал...

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей
теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???"

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты пиздец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник.

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь о таком мечтала!
— Я, наверное, тоже себе планшетник куплю.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, щляется где-то, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

Обладаю телепатией. Бывает, посмотрю на человека, и он уже знает куда ему телепать...

Один фотограф поехал на Белое море делать альбом о старообрядцах. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо, она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Долго уламывали, но уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы старики на них сидели, а молодёжь сзади стояла, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на фотике надпись Nikon... Встают и, молча, расходятся.

Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать рояль. Звучание оказалось ужасным. Позвали директора. Тот развёл руками, вздохнул и поведал:
— Александр Николаевич, это исторический рояль, на нем отказывался играть еще сам Шопен.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж...