Лучшие анекдоты
Копипаста
Тупой Гудвин
аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс
Читать дальшесводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс
гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день
Читать дальшечревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день
Вам пир
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Читать дальше
Cayenne mix
— Мадам, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю...
Читать дальше— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю...
Жёсткий контроль.
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».
Читать дальшеВчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Читать дальшеЧеловек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Это не я
Протри за мной дверь. Я ухожу.
Читать дальше
Гриша
Ели мясо москвичи, пивом запивали.
О чем мэр им говорил, они не понимали
Читать дальшеО чем мэр им говорил, они не понимали
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Читать дальше
brbs
доставал из норки
теплого сурка
плюсом ценный опыт
минусом рука
Читать дальшетеплого сурка
плюсом ценный опыт
минусом рука
си си си пи читают дети
макет ракеты рассмотрев
в которой космонавт гагарин
прославил всё си си си пи
Читать дальшемакет ракеты рассмотрев
в которой космонавт гагарин
прославил всё си си си пи
жена второго поколенья
вам гарантирует уют
мы заменили кнопку volume
на mute
Читать дальшевам гарантирует уют
мы заменили кнопку volume
на mute
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!
Читать дальше
Veterok
-Доктор, мне надо похудеть.
-Озаботились своим здоровьм?
-Нет, у меня конфликт грехов.
-Как это?
-Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
Читать дальше-Озаботились своим здоровьм?
-Нет, у меня конфликт грехов.
-Как это?
-Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
у деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съеблась
Читать дальшетакая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съеблась
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Читать дальше
- А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
Читать дальше
улетают птицы
каждый год на юг
кто же сука спонсор
этих пидарюг
Читать дальшекаждый год на юг
кто же сука спонсор
этих пидарюг
Oксана обожала мужа
но повстречался вдруг Cтепан
красивый стройный и богатый
и муж Oлег ушел к нему
Читать дальшено повстречался вдруг Cтепан
красивый стройный и богатый
и муж Oлег ушел к нему
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Читать дальше- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Читать дальшеЯ уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
Читать дальше
Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.
Читать дальше
Возвращается мужик из командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе...
Читать дальше
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.
Читать дальше— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.