Лучшие анекдоты

Что нас не убивает-то делает нас льготниками...

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нeт?

вот так напишешь ахинею
сидишь смеёшься как дурак
потом по лайкам смотришь сколько
таких же чокнутых как ты

Объявление: "Посмотрю ваши фото из отпуска. 20 $/час".

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.

на хлеб намазала спасибо
а он упал спасибом вниз

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Мне нужны новые ненавистники, старым я постепенно начинаю нравиться.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт

деля отцовское наследство
три брата споря и шумя
нашли решение и стали
двумя

- В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, французской литературой 19 века, соционикой и мистицизмом?
- Начать трахаться.

Аллочка написала письмо Деду Морозу. Попросила денег, здоровья, мужа... Мужа потом вычеркнула, а слово "ДЕНЕГ" написала крупнее.

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.