Лучшие анекдоты

Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.

История произошла в 1887 году в Аргонии (США). Сусанна Солтер входила в феминистское сообщество, которое активно выступало против пьянства. Тетки дежурили около салонов и своими криками мешали мужчинам спокойно напиваться. Обычно чтобы их угомонить, достаточно было ушата воды или кружки пива, однако захотелось чего-то позабористей. И вот Сусанну Солтер тайком внесли в списки кандидатов на пост мэра, предвкушая ее унижение, когда за тетку никто не проголосует.
Однако когда подсчитали голоса стало не смешно, за женщину проголосовали 60% населения.
Когда к ней пришла делегация сообщить о победе, она ничего не подозревая мыла окна.
Солтер честно отработала свой срок, но избираться на второй не стала.
Зато прожила 99 лет.
Мораль - не надо шутить с избирателями, они идиоты.

- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.

—Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
—И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
—Да, вот ваш диплом.

Объявление.
«Бью детей после родительских собраний. Недорого.»

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Нравится всем подряд можно...но скучно...Вот вы попробуйте всех бесить...Это ж какой талантище нужен.

— Мужчина!! Зачем вы меня по попе хлопаете??
— Простите, просто я до вас полчаса арбуз выбирал. Не могу остановиться.

Что-то вспомнилось старенькое:

Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»

Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Сижу как-то у деда дома, смотрю телевизор. Показывают про пенсионера, который несколько лет копил на свои похороны, но все накопления отдал мошенникам.
Я в шутку спрашиваю у деда.
Я. Дед, ты уже начал копить на похороны?
Д. Мне че делать больше нечего? Мне на следующий год нужно крышу поменять. И вообще, если я когда-нибудь умру, можете меня сжечь или в овраг выкиньте, мне вообще пофиг, даже крест разрешаю не ставить.
"Если я когда-нибудь умру" по этой фразе я понял, что дед не особо верит в свою смерть, но всё же не исключает такой исход.

В автомагазине:
- У вас есть задние фары на Cherry?
- Да, есть, 57 рублей..
- 57 рублей?? Да это наверное какое-то китайское говно!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

- Видок у тебя не очень. С похмелья?
- С рождения.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Один сказал:
Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

Если бы Земля была плоской, то кошки бы с неё уже давно всё скинули

объём оксаны постоянен
когда олег сжимает грудь
её глаза на лоб вылазят
чуть чуть

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала.

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?