Лучшие анекдоты

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят.

обсуждение поломки бензонасоса на форуме.
Х: гудит ещё до зажигания. Только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "уууууууу".
Y: он пытается выговорить слово...

На Гоа медузы, белые пески,
а на мне рейтузы и теплые носки.

Как симпатию проявлять будете, картой или наличными?

Один сказал:
Сегодня ехал в автобусе, увидел девушку просто неземной красоты. Мы встретились глазами, сердце у меня забилось...
-Ну, и что дальше?!
- Блин, она встала и уступила мне место!

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Уже через 20 дней Новый Год. А вы говорили «Выбрось елку»

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

На работе думала, приду домой, уберусь, ужин приготовлю... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физ раствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

если между мужчиной и женщиной ничего нет, то глупо не воспользоваться отсутствием препятствий.

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать

под деловой костюм шикарный
надену старые трусы
чтоб хоть немножечко свободы
чтоб как бы дома хоть чуть чуть

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Я же не архитектор, чтобы планы строить... Захотелось бухнуть, значит всё - внеплановая ситуация.

— А по шкaле е/анутости от 1 до 10 ты где нaходишься…
— Я шкaла…

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».