Лучшие анекдоты

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...

ной целый день кричал от счастья
когда приплыл на арарат
а из кустов ну слющяй хватэт
арат

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Вся сущность женщин с детства.

чем тушат костры пионерские
мОлодёжь наша не прятала
тонкие струйки детские
ну и контрольный - вожатого

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Пенсионеры на даче:
- По телеку что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно говорят! При Рейгане порядок был.

Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты тратами. На любовь любовью. На похуй похуем. И все. Не сложно.

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Этой весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

В нашей конторе количество сотрудников не разглашается. Тайна, бля!
Однако каждый раз, когда у кого-то день рождения, мы скидываемся по 100р и дарим имениннику ровно 4200.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет"...
Побольше бы таких продавщиц!

не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать надрывный кашель камбалы

На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

Звонил товарищ с Камчатки.Говорит,что у них там в 2016 году всё классно.Весело.Войны нет. Наши победили !!!!

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Всеволод Чаплин: Свободная ряса!

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.