Лучшие анекдоты

Я приду к тебе вечером в пятницу
Ты заваришь мне чайный пакетик
И я тихо пошлю тебя в задницу
Потому что пришел не за этим!

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку
сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня! Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... " На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

Судя по эбалу у вас лихорадка.

Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу "Юкоса".
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

— Милый, я дома.
— Ты заеб@ла, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

- Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, романтик, а он: «Пей со мною, паршивая сука»…

Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый !!!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим..

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попке одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»

- Здравствуйте! Пожалуйста, дайте нам 20 рублей.
- Идите нахрен, пожалуйста. И с праздником вас!
- С каким таким праздником?
- А я хрен знает, какой у вас каждый день праздник...

О своей скромности я могу говорить часами.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Рабинович с удивлением рассматривает ценник на котором написано " Говядина некошерная ". Поудивлявшись, спрашивает у продавца:
- Прошу меня простить, но как такое может быть?
- Ну как - как? Вы же понимаете, что корова должна давать молока и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
- Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
- Так о чём я Вас честно и предупреждаю.