Лучшие анекдоты

На упаковке с творожным сырком написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает "хранить замороженным".

Если не можешь купить бабе Айфон, то надо выбирать уже с Айфоном.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть! ».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.  

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

Вхожу в мечеть в час поздний и глухой,
Не в жажде чуда я и не с мольбой.
Когда-то коврик я стянул отсюда,
А он истёрся — надо бы другой.

Омар Хайям.

Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Люди ищут удовольствие потому, то не способны найти счастье (с)

Оказалось, что местный Бояндекс очень полезная штука. Увидишь, что у анека рейтинг "тьфу", да и не станешь его копипастить.
Умные люди придумали.

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Медведке:

Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули с запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

После очередного приёма тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом занятии учитель ему говорит:
- Первая струна — это Ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди, занимайся и приходи через неделю.
Парняга приходит через неделю. Учитель:
- Вторая струна — Ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две... Ученика всё нет. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну, ты где пропал?
- Да Вы знаете, некогда — записи, гастроли, концерты…

Листая Камасутру, я прослезился, но согласился.

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...

Нет такого глухого, который не расслышал бы комплимент.

Глядя на то, как Kpoxo6op нахваливает Путена и на чём свет стоит кроет Обаму, острийцы, мягко гойворя, недоумевали, а он радостно предвкушал, как под занавес весело скажет:
- С первым апреля, сосайтнеги!!!

Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка — еврейка.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Когда женщина следит за собой, ей не приходится выслеживать мужа.