Лучшие анекдоты

Не минет, а искусственное дыхание.
Лена, быстрее, он задыхается...

Объявление
Меняю значек кмс по боксу и полную амуницию на огнестрел.

Здравствуйте!
Я инвалид от рождения, в результате аварии я лишился рук и ног, оглох и ослеп. Сейчас я учусь в институте на очном отделении на программиста. У меня семь детей, из них двое с синдромом Дауна и один с врождённым пороком сердца.
Вчера мне принесли повестку, попытались надеть наручники и забрать в военкомат. Мне удалось вырваться и убежать.
Добрые люди согласились помочь мне перейти границу и добраться до Тбилиси, а пока я живу в лесу в шалаше, питаюсь тем, что удаётся найти и жду условного сигнала. Я остро нуждаюсь в деньгах, чтобы в Грузии купить билет до Америки и новый айфон.
Пожалуйста, переведите кто сколько может. Номер карточки в профиле.

- доктор Хаус, зачем вам целый диагностический департамент, в котором 4 человека?
- затем, что в справочнике два миллиона болезней, большинство из них редкие!
- и сколько там редких болезней?
- два миллиона! Только 300 встречаются на каждом этаже.

Голубая луна всё закончилась

В Европопе только патологоанатом может определить был ли человек «хорошим русским». Ибо трусливо сэбаться от мобилизации — совсем не значит стать "хорошим" для Запада.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!

Мэр Нюйерка звонит Колывану:
- Андрей, у нас тут 3000 грабежей за ночь, нигры ахуели!
- Эрик, не ссать! Завтра утром зарегистрируй движэние BLM! И обязуй всех членов регистрация в мэрии. Разреши им грабить только магазины нигров.
Прошло полгода.
- спасибо, Колыван, никто не пришёл.

Узбекский людоед съел пловца.

Плачет ребёнок- включи шазам!
Орёт соседка или бабки- включи им шазам!

- Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II?
- Почему?
- Их расстреляли ..

У десантника не раскрылся парашют, летит вниз все пиздец.
Смотрит а с земли только вверх такой же летит.
Ты тоже десантник?
Нет, я минёр.

Роскомнадзор: мы блокируем социальные сети!
Ростелеком:
- о! Мы смогли зайти на 2ip.ru чтобы замерить скорость!!!?

Прастити...
И молвил дядя Сэм с издёвкой Си: ⁃ Не напрягайся сильно и соси.(с)
Ыыху Москвы

Рома купил себе Ямаху РХ1200 и поставил в калидоре.
Теперь, когда Рома решает послушать митол на полную, соседи, видя Рому- 204/128/косуха/Ямаха- просят пакетик чая и уходят.

— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать!

Поза 69 — куньет.

К 178886...
тоже правильно не "тупая пизда",а "фимозная отдушина"...

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...

Зеленский пообещал жёсткий ответ на признание Ким Чен Ыном ДНР и ЛНР - он заявил:
- Я запрещаю гражданам этой страны въезд в Украину?!
На что Ким Чен Ын ему ответил:
- Ну, во-первых, не "в Украину", а "на Украину", а во-вторых, я в тебя клал!

Гроб Злобного Карлика наполовину пуст.

бежит волк по лесу – ебться хочет. Шишка стоит и как назло никого нет. Не волчихи. Ни лисы. Даже зайцев и тех нет. Бежит волчара. а е.бться еще больше хочется.
Смотрит конь стоит. траву щиплет. Подходит волк к нему и говорит - Слышишь Конь. Можно тебя вы.еать. Конь ему – Ты что охул. я тебе что проститут. Волчара такой – ты пойми ебаться хочу. Сил нет. Помоги.
Конь ему- Ну ладно. Хуй с тобой Трахай. Только я тебя завтра тоже выебу.
Ну вообщем волк пристроился сзади коня. Засунул. Ебёет. И такой говорит – слышь конь. потряси булками а то я кончить не могу. Ну конь потряс – волк кончил.
На следующее утро – волк спит. Конь копытцем в окно стучится – Слышь волк. Долг платежом красен. Волк такой. Ебаный в рот. Что делать то. НУ ладно. Уговор дороже денег.
Встал волк раком. Конь сзади пристроился – засадил зубастому шнягу огромную. Волчара аж глаза выпучил. Ебёт его конь. ебет и такой говорит – слышь Волк булками то потряси. А то я кончить не могу. Волчара такой- Слышь конь если бы я шеей мог пошевелить. я бы тебе глотку перегрыз.

Владимир Владимирович Путин - очень добрый и покладистый человек. Он всегда в "камень-ножницы-бумага" выкидывает камень. А если соперник ошибается с выбором - Владимир Владимирович великодушно даёт ему время, чтобы развести средний и указательный пальцы и подогнуть мизинец и безымянный.

"*Блаблабла*... чувак бьет, мяч улетает в зону фола, залетает в комментаторскую будку и я его поймал!!! Надеюсь, кто-нибудь снял это на видео!"