Лучшие анекдоты

...знаете ли вы, что на стодолларовой купюре нет портрета президента США?
Франклин не был президентом, он больше по науке и общественной деятельности.

Парень с девушкой сидят. Парень: - Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
Девушка отворачивается, и её вырвало.
Парень:
- Что с тобой?
- Укачало.

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

Российские географы утверждают, что большинство населённых пунктов России находятся ниже уровня жопы.

Новая ловушка для мух- помажь скоч какашкой!

Отзыв о книге.
Когда расставались с парнем, он её украл! А книга интересная.

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы.
- Когда доишь быка он улыбается!

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.

Как казак предотвращает загулы жены, пока он на войне? Вибивает ей глаз!
Бинго!
Факт тов. Мелихова зафиксировал тов Шолохов в ТД.

Боксёр поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.

Однажды Алексей Анатольевич Консовский ехал в метро. Дело было зимой. Артист был в пыжиковой шапке и добротном пальто. Он заметил, что за ним следом идёт здоровый детина в ватнике. Человек явно вернулся из мест не столь отдалённых. В метро многолюдно, и это не совсем подходящее место для ограбления. Детина подошёл близко, долго рассматривал артиста, а потом изрёк: Прынц!

В аэропорту Москвы задержали гражданина Азербайджана с плакатом "Я Замир" за дискредитацию Вооруженных сил России. Впоследствии установили, что его зовут Замир и его должны были встретить в аэропорту

Оказывается, что если включить Siri или OK Google и сказать заклинание, то...
1. Люмос - включает фонарик
2. Нокс - выключает фонарик
3. Силенцио - беззвучный режим (или уменьшение громкости до 5%)
4. Акцио <ПРИЛОЖЕНИЕ> - позволяет запустить приложение.
5. Авадакедавра- удалить фото, файл или выделенные

ДТП приключилось, матом крыл я.
Две роскошные суки на чёрной Сузуки
Мне подрезали крылья.

И осколки стекла на проклятой дороге
Отражали красивые, стройные ноги.
Как я страшно орал, как я сильно ругался...
Но глазами с обеими сразу ебался.

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

В связи с новой оспой всем военным экспертам снова переквалифицироваться в эпидемиологов.

В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????"

Толерантность по польски: ненавидим всех совершенно одинаково!

Зелёный:
- мой план на выходные? Шашлык пожарим в гаражах, с охранниками. Фууу!
Пресслужба пишет коммюнике:
«Президент планирует уикенд на Корфу.»

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Читаю красавец плакат на двери лифта
«Если у вас есть проблемы с работой, лифта, звоните в Мослифт! Много вакансий для М и Ж! Работа рядом с домом!»
Пятёрочка: а это мысль!
ГУП Жилищник: гениально!

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &
RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги
при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД. В
центре они жутко дороги - поверь моему опыту».