Лучшие анекдоты

- Ребят, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратился

*** Как могут исчезнуть все церкви мира. ***
Только благодаря Интернету. Предположим Бог (деликатно опускаем момент есть он или нет. Каждый решает это вопрос сам) создает аккаунт в одной из социальных сетей. Да в том же ФСБуке.
И делает только один пост: "Теперь можно обращаться ко мне напрямую. Провайдеры больше не нужны".)

Из-за рекламы по "зомбо-ящику" не хочется даже идти в магазин - чувствуешь себя полным дебилом...

армянскому радио задают вопрос:
-зачем путин ставит своих охранников во главе регионов?
армянское радио отвечает:
-для экономии бюджета!теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо,куда бы путин не приехал у него охрана на местах ...

Находишь Божью коровку - любуешься как она щекотит тебе руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне говорите, что внешность не имеет значения...​

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь.

вы рассказав при встрече байку
потом веселый анекдот
нарушили тем самым грубо
закон о фейконовостях

«Об органах власти либо хорошо, либо ничего». © Сенатор Марк Туллий Клишас

Время течет, и все мимо, хроносантехников нет.
Как остановить хронорею?

На конкурсе долбоёбов он занял второе место.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Сегодня получил смартфон и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет словно волшебный..

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

-У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!

Подруга подруге жалуется на половое бессилие мужа, другая говорит:
- Дай ему съесть 8 устриц вечером и эффект ощутишь этой же ночью.
- Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются:
- Ну, как, сработало?
- Да, спасибо! Правда сработали только 5 из 8.

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

Пельмени едят ложкой или вилкой?

вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день

Как время летит!
Вроде недавно была на девятом месяце от третьего мужа, а вот уже на третьем месяце от девятого.

Вот вы боитесь, что за анекдоты с оскорблением власти скоро штрафовать начнут, но бояться не надо, потому что в новом суверенном интернете не будет никаких анекдотов.

Новый сервис "Яндекс-донос": на данный момент у вас 2019-й год, а ощущается как 1937-й.

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.