Лучшие анекдоты

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Бедность населения во многом связана с финансовой неграмотностью. Нужно на государственном уровне объяснять людям, как входить в метро через выход, где перелезать через забор на вокзале, как подрезать чужой заказ в макдаке, где дешевле всего покупать лотерейные билеты...

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.

Уже скоро во всех судах капиталистической России:
- Товарищ судья, за что мне десять лет впаяли?
- Но вы же называли нашу Власть говном?
- Называл. Но это же правда!
- Вы знаете, что это правда. Я знаю, что это правда. Власть знает, что это правда. Но Закон есть Закон. В другой раз будьте осторожнее и называйте ее как-нибудь поинтеллегентнее что-ли. Фекалиями, например. Хотя нет, за это тоже лет пять выпишу. Давайте следующего!

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Слово мужа - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "пошла нахуй, делай сама", то он это сделал шёпотом в ладошку, уйдя в другую комнату, так чтобы хозяйка не услышала и не дала пиздов...

Один мужик устал уже делать намеки одной упёртой барышне и пишет:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она:
- У меня нет денег.
Он:
- Я плачу!
Она:
- Не плачь, всё будет хорошо....

Настя Рыбка объявила себя военнопленной.

Свобода лучше несвободы — Димон нам как-то говорил —
пусть денег нет, но вы держитесь, покудова достанет сил.

Лидерами по цитированию главаря ИГ оказались РЕН ТВ и «Звезда».

- Ты выглядишь, как идиот!
- А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

ВС РФ, рассматривая жалобу автолюбителя, оставившего легковушку хоть и не на парковке, но в "опасной близости" с ней (фактически машина стояла рядом с парковкой, перед воротами, перекрывая выезд). Невзирая на этот нюанс, ГКУ "АМПП" все равно оштрафовало автолюбителя за неоплату парковочной сессии, а районный и городской суды посчитали, что это законно.

Во время отмены покупки у старшего кассира "Пятерочки" Тамары Фёдоровны набухают соски.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.

Достал сосед? Подари его ребенку барабан.

Рейс "Москва-Одесса". Высота 10 000. Самолет падает. В эфире сумасшедший крик: "Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!! У нас несчастье! Горят все двигатели! Высота 10 000м.!! Срочно передайте инструкции!! Передайте инструкции!!!"
Из Одессы отвечает диспетчер: "Борт 13-13. Слышу вас хорошо... не паникуйте... записывайте инструкции:
-Отче наш! Иже еси на небеси..."

Из объявлений.
Запись к врачам через Интернет осуществляется в регистратуре с 07.30 до 08.00.
По вопросам единого окна обращаться в окна №№ 13, 18, 25, 201.
У атланта под листком ничего нет.
Кариатид за бёдра не хватать!
Всем роженицам трусы снимать в предродовой!
Посторонним тужиться запрещено!

Растущая напряженность между Белоруссией и Россией угрожает импорту белорусских устриц, креветок, а также знаменитых белорусских сыров морбье, горгонзола и манчего.

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

При уничтожении СССР люди, которые жаждали власти, добились её при помощи тех, кто просто хотел разнообразия и изобилия колбасы и джинсов.

- Чем отличаются резидент и президент?
- Резидента не видно.

Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.

Не моё.
Еду после вчерашнего бодуна. Останавливаюсь. Дверь открывается, стоит мент. С перепугу протягиваю ему тысячную купюру, он берет. Дверь закрывается, еду дальше... И только тут понимаю, что я в лифте еду!...