Лучшие анекдоты

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Годеп сшА распорядился дать Украине 10 миллионов долларов за инцидент в Керченском проливе - вот и проявился настоящий покупатель низкосоциальноответственных услуг Украины по старательному, с причмокиванием, удовлетворению фантазий богатых спонсоров.

*** К Дню работников органов безопасности (жандармерии) ***
Работники органов безопасности, зачастую, небезопасно бьют по органам.

Я приглашаю Вас к себе на день рожденья!
Но умоляю Вас, прошу, не приходите!

Автокефалия - что-то среднее между самодвижущимся экипажем и тем, что наполняло шаланды Кости-моряка.

Смотрю на украинцев я херея
Мудак там погоняет мудаком
Избрали, блядь, они архиерея
Каким-то очень левым сходняком

Что старый, что малый. Моя мама тут играла с внуком (три года с половиной) в солдатиков.

Сын: – Они все погибли! Я до них коснулся оружием!
Бабушка: – А Боженька всех воскресил!

И так по кругу...

ЗАПРЕТ

- Любой запрет вызывает и чувство протеста, и повышенный интерес, и желание нарушить запрет. Ребенок находится

в постоянном состоянии стресса, в его душе бушует внутренний конфликт, буквально разрывающий его на части. А

потом мы удивляемся, что наши дети вырастают внутренне неуверенными, закрытыми, излишне рефлексирующими,

или наоборот, необузданными в желаниях, будто их выпустили из клетки!
- Извините, я не понимаю, о чем вы?
- Вы учитель математики в классе моего сына, ну прошу вас, разрешите ему в качестве исключения, в

индивидуальном порядке... Ну измучился он совсем, а я вас безусловно за это отблагодарю!
- Что, что разрешить-то?
- Да на ноль делить! Даже я, взрослый человек, не понимаю этого: что значит, нельзя, кому станет от этого плохо, если

мой Игорек поделит на ноль? Поверьте, ему пару-тройку раз попробовать и всё, надоест, станет не интересно, и он

успокоится.
- Да это абсурд какой-то, нельзя делить на ноль, невозможно, это против всех законов математики!
- Ой, милочка, да не ерепеньтесь вы, оставьте уже вашу принципиальность, ей копейка цена, в наше время всё

возможно. Берите конверт и выполните мою просьбу, иначе разговаривать будем по другому и не здесь, в конце

концов, не на вас одной свет клином сошелся, есть люди гораздо выше вас, которым поставить в стойло таких как вы,

только пальцами щелкнуть. Вы не знаете, с кем разговаривайте, я жена депутата Государственной Думы, вице-спикера,

между прочим!
.......................................
Из новостей: "Вчера в Думе, в третьем чтении принят закон, разрешающий делить на ноль на всей территории РФ.

Закон принят единогласно и отправлен на утверждение в Совет Федерации и Президенту Российской Федерации."

Жёлтые жилеты - вестники погрома,
Цвета запоздалой, утренней звезды, утренней звезды
Мы в жилетах жёлтых уберём Макрона
Уберём Макрона и дадим пи@ды
Ооооо! И дадим пи@ды! Ооооо ...

Сменила номер телефона. Я на работе, звонок:
— Работаете?
— Работаю.
— А к нам подъедете?
— Куда к вам? Зачем?
— Ну, Вы же сказали, работаете?
— И что?
— Вы Лера?
— Нет.
— Наверное, не туда попал?
— А куда Вы целились? — пи-пи-пи.
На следующий день опять звонок.
— Здравствуйте! Хотели бы подъехать: мы к вам или вы к нам.
— Зачем?
— Это номер ***.
— Да.
— Вы Лера?
— Нет.
Мужчина начинает ржать: "Ой, кто же Вас так не любит? Кто разместил ваш телефон «девочки по вызову»?" А никто, просто купила симку…

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Где то в святые 2030-е :

Приходит рукожопство Пенсионныго фонда Российской Федерации к "кремлядскому лунтику".
- Дмитрий Анатольевич, беда, в стране недопенсионеры дохнут.
- Ничего страшного, выдавайте бесплатно каждому ежемесячно по коробке "Доширака".
Пожали плечами братки из ПФР, ушли. Через две недели приходят:
- Дмитрий Анатольевич, все равно дохнут.
- Ну, тогда выдавайте бесплатно каждому ежемесячно по упаковке воды "Святой источник".
Пожали плечами, ушли. Приходят через неделю:
- Дмитрий Анатольевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Ну, тогда разошлите им открытки с моим портретом и подписью : "Найдём деньги, сделаем индексацию. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"
Проходит месяц, вызывает "лунтик" рукожопство ПФР и воспрашает, а что ж вы не заходите не рассказываете как там недопенсионеры?
- Да понимаете Дмитрий Анатольевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня ещё так много было креативных идей!

Фишшейминг — это когда ты подвергаешься пиздюлям на работе за разогрев рыбы в офисной микроволновке.

Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать Батьку, КАК пожрать оливье и КааааК.... лечь спать.... Что б аж прям УХ , мать твою, вот это праздник! )))))

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

В прошедшие выходные, моя невеста сказала мне: "Я тут подумала, ты мне как был другом, так и остался, чувств у меня к тебе нет, я тебя не люблю". Год жили вместе, купил квартиру в ипотеку, в следующем году планировалась свадьба. Мы расстались.

«И хочу отметить, что сразу ночью я заказал разговор с Президентом России Путиным. Мы не получили ответа», — заявил Порошенко.
Ага. Я заказал 0,7, а думал, что заказываю разговор с Путиным.)))

Одна решила пожаловаться на себя в соцсети:
- люди, помогите! как мне избавиться от максимализма???
на что ей добрые люди ответили:
- прекратите его расчесывать!

- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.

....посвящено предложению штрафовать безработных россиян трудоспособного возраста за то, что они не платят взносы в социальные фонды.

Вова в курсе, знает Дима,
Бог Отец и Бога Сын.
Все законы проводимы,
Сквозь фемидовы весы.
Сомневаешься ты аль,
Скепсис, это как манера?
Есть святая вертикаль,
В чудеса ещё есть вера!
Вот свидетельство о чуде!
Как козла мы и быка,
По-закону враз принУдим,
Дать немного молока!
© Сергей Шнуров

Япония предоставила почти два миллиарда долларов помощи украинской армии.
Ну вот пусть теперь клянчат Курильские острова у Парашенко.

Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.
Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!

Вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
Браво, мама!

В преддверии ожидаемого роста курса омериканской валюты аж до 100 деревянных за 1 $ Центробанк таки готовит к выпуску десятитысячерублевую купюру, стилизованную под стодолларовую.