Лучшие анекдоты

Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок.

Припять. Областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Согласно опросам, около 20 млн россиян не любят евреев, причем до такой степени, что готовы уехать в Израиль, чтобы им там досаждать

Существовали у одной старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие...

- У меня есть для тебя две новости.
— Начинай с хорошей.
— А с чего ты взял, что есть хорошая?

Первый зампред комитета Госдумы по обороне Александр Шерин считает, что после крушения в Сирии российского самолета-разведчика Ил-20 необходимо нанести удар по Израилю (Znak.com)
Таки почему нет. У российского бюджета накопилась определенная усталость от войны в Сирии, и списать оптом Хмеймим, Тартус и коптящий рядом без пользы флот - это ж дар Божий. Российское общество съест любые потери, это тоже дар Божий, которым Он велел пользоваться сколь хошь.
Кто-то может сказать, что проще купить метровый развлекательный хуй и сделать им литровую клизму галоперидола отдельно взятому депутату. Но кто скажет, и как сделать? Ведь сломают и расплескают.

- Так кто ты на своей работе?
- Анал и тик.
- Понятно, работа так себе...

Госдума обсуждает законопроект, разрешающий дуэли. Сторонники и противники нового закона в честном поединке выяснят, кто прав.

Работаю в офисе,большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он как металюга, кликуха Тиль Уленшпигель.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Чел начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Чел нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей!..

У рукожопства Центробанка РФ спрашивают:
- За что вы так ненавидите свою валюту?
- А что ассенизатор должен любить то, с чем ему приходится каждый день иметь дело?!

Рассказывала жена. Была у неё знакомая, недалекая. Вместе со своим парнем они придумали супер план по получению денег. Они взяли айфон в кредит чтобы заложить его в ломбарде. На вопрос "В чем смысл этого?" Был прекрасный ответ: "Просто, мы получим сразу много денег, а выплачивать будем по чуть-чуть каждый месяц."

Раньше всю ночь пьешь, гуляешь, занимаешься хрен знает чем, а утром, как огурец на работу. А сейчас, всю ночь дома спишь, а утром морда, как будто пила, гуляла и занималась хрен знает чем. Обидно...

— …Если у вас что-то пропало, вы должны звонить в милицию, а не кому-то ещё, — врач еле сдерживал эмоции, но говорил ровно. — И вообще, с какой стати вы обвинили моего фельдшера в воровстве?
— Не надо повышать на меня голос! — стоящая перед ним женщина тоже негодовала. — Я сама буду решать, кому и куда звонить. А насчёт воровства, так что я ещё должна была подумать? У мамы, кроме скорой, в доме вообще никого не бывает. Кстати, кольцо мы уже нашли.

А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?

На том свете Маккейн обвинил Бога в тоталитаризме, отсутствии демократии и свобод и пообещал Ему арабскую весну...

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

У неврастеничных баб есть всегда железный аргумент: "Потому что!"

Все же помнят: "Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!"), обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался в хуй), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нихуя. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.

Завтра 29-08-2018 в 12 часов Владимир Владимирович будет публично хлестать по щекам Дмитрия Анатольевича за нечуткое отношение к своим гражданам.
— Наше дело дрянь, — начнёт он словами утешения.
Это слова бравого солдата Швейка. Который потом добавил:
— Самое лучшее — это выдавать себя за идиота.

Макейна опухоль заслуживает премию за вклад в укрепление мира.

Разговор давних подружек:

- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

Маккейн страстно не желал сближения сшА с Россией, так и говорил - "Только через мой труп!"

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари !

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.