Лучшие анекдоты

Прямо по-человечески жалко изюм - ну ведь позор в виноградной семье!
Все родственники становятся изысканными винами, а его кинут в плов
или станут выковыривать из кексов.

татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ

У нас бензин не из нефти, а растет, потому что дерево.

Удобный символ безразличных — «наплевать»,
Помойка сплетен, купля и продажа,
Построчная истерика тоски
И два десятка эмигрантских анекдотов…

Заставь правительство во главе медведевым бюджет пополнять, так эти нЕлюди и не только пенсию у народа отнимут, а оберут его до последней нитки.

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.

Добрый доктор Айболит
Был когда-то знаменит,
А теперь, друзья, лечитесь
У другого, он не плут.
Денегнетновыдержитесь –
Вот, как доктора зовут.
Кто-то мало получает?
Доктор головой качает:
— Проживёте без монет! –
Говорит уверенно
Добрый доктор Денегнет.
— На мышах проверено!
Пенсионная реформа –
Горькая таблеточка,
Принимать согласно норме,
Лучше – сидя в клеточке.
А чтоб не было промашки
(Осложнения пойдут),
Всем смирительных рубашек
Для удобства раздадут.
А особо буйных, кстати,
Можем приковать к кровати!

Евросоюз — это на самом деле союз двух однополых человекоподобных существ.

Когда засыпаю,люблю резко открывать глаза,что бы приведения,обоср@лись от моей резкости....)))

Мой мине сказал - Мы должны больше заниматься секс@м. Я обрадовалася,..., но помня,..... что чудес не бывает ..... задала уточняющий вопрос..... Ой крику-то было!..... А я всего лишь спросила - Друг с другом?...... )))))))

Идёт лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А компьютер есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Меня уволили из полиции. Видимо все таки не стоит кричать ПИКАЧУУУ!!! когда бьешь людей шокером

Хочешь выпить - выпей! Но не надейся, что это решит твои проблемы.

Напиться и забыться поможет вам снотворное «Выпей и забей».
При покупке средства в течение ближайшего часа вы получите совершенно бесплатно молоток и гвозди.
Торопитесь: количество товара ограничено.

Интроверт, интроверт,
Что ж ты бросил коня?
Крикнуть "но-о-о!" не поднялась рука

Отречёмся от старого мира,
усташей, блин, и прочей фигни
3:1

- На Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!

самое страшное для россиян - россия выиграет, а через 10мин после окончания перестанут продавать алкоголь.

Мы всей семьёй реально охуели,
Теперь не ешь, не пей, а хуй соси.
Поставил гривны на Нигерию Къебеле
Но все мечты убили Рохо и Месси.

"Как будто праздник кончился раньше времени, потому что кто-то вызвал полицию."
В этой фразе всё, что надо знать о понимании нами , что есть "настоящий праздник" и роли сил правопорядка в нашей жизни.

Только у нас есть семьи, где мать русская, отец «афганец», а сын — «сириец».

Полиция расследует смертельные угрозы в адрес игрока сборной Колумбии, поступившие от других наркокурьеров.

Кковарный Салах понял,что не пролезет
и применил тройной тулуп из фигурного
катания....Ай да Салах,ай да артист......