Лучшие анекдоты

Никакой майдан не принесёт процветания,пока хохлы не начнут закладывать камни в фундамент Украины,вместо того,чтобы кидать их в Россию.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста - я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

Ты верен троим. И это не предел.

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: – Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная…

За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры – хамы и грубияны. 2. Муж – пьяная скотина… и т.д.

Потом перечитал и задумался: – И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять…

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменяйте голову второго — на голову пятого.

Лучший способ обанкротить "газпрём" — это зима без мороза.

Я уже не удивлюсь, если завтра Санта-Клаус совершит каминг-аут!

- Почему Путин так болезненно относится к теме биоматериалов?
- Потому, что это его электорат.

-Девушка,а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

Хорошее кофе - неправильно. Хороший кофе - тоже неправильно. Правильно: - водочки нам принесите

у нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.

Чтоб не обиделись случайно
скажу без всяких там хи-хи-
Ведь вы не баловень похоже
а просто выкидыш судьбы

На таможне:
- Что в чемодане?
- Ларина.
- Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!
- Вот разрешение из Россельхознадзора.

Дамы, бюста, колыханьем
нас волнуют, вверх и вниз.
Ну а, их, в мужских штанинах
ждет, увы, «большой» сюрприз.

Вот матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
или две капли

Забегает террорист с автоматом на «Эхо Москвы»:
— Кто здесь Венедиктов?
— Я…
— А ну-ка, пригнись, Алексеич!

- И что показало вскрытие?
- Вскрытие показало, что труп спал.

Мужик приходит в банк и снимает все со счета. Кассирша и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев внес религиозные объекты в правила пожарной безопасности и, в частности, утвердил правила пользования кадилом.©
Похоже, сказывается детская мечта стать пожарным...

На романтическом ужине может быть всё, кроме самого ужина.

я напишу четыре строчки
в них ритма нет и смысла нет
все вы со средними умами
а я поэт

На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова.
Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?

на 123565
Если посмотреть "Матильду" наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.

Обрезание символизирует единение с богом — богу жертвуют самую бесполезную часть тела.
(типа "на тебе боже, шо мне негоже")