Лучшие анекдоты

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла.
Некоторые от счастья лупили себя сиденьями по головам.

Сегодняшний мужик душой и телом слаб.
Реалии к нему безжалостно суровы.
Как много мужиков спивалось из-за баб,
И только лишь Петро бухает из-за Вовы.

- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

стояла очередь у кассы
чего дают дюма отец
отец какой который крёстный
мне взвесьте пару килограмм

В луже валяется пьянющий мужик. Рядом проходит женщина:
- Мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй.
Мужик:
- А ттты у мменя ассссооо...., оссооса....., асасо..... отсссосссси!

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это всё, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Вышиванка победила скафандр...

Сестра учиться в Иерусалиме.
Я: Ну ничего, может выйдешь там замуж, будешь жить уже в Иерусалиме.
С: Не...
Я: Не нравится Иерусалим?
С: Мальчики.)))

Помню, как она глядела -
Помню губы, руки, грудь -
Писька помнит - помнит тело
И палюция с утра

«Вим — Авиа » : — Приблизим вас к мечте !
Летайте, вы по миру, только с нами !
Нам, главное, с вас денежки собрать,
ну, а домой, вы доберётесь сами …

Пресс-секретарь - человек, который ртом озвучивает решения, принятые жопой.

В ответ на анек https://newostrie.ru/anec/5980-esli-v-spore-s-devushko.html
С барышней-заикой спорить тоже бесполезно - фиг переспоришь.

О женах:
- Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью? С сестрой? С родной сестрой?
- Ну, я же вам говорю, я больной...

В Крыму предложили заменить турбины Сименс круглосуточными крестными ходами вокруг генераторов. Может заэлектроточат.

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься, психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то финансовый успех.

Секреты офисного работника
1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути
на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут
в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь
бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой.
Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если
за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это
признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще
по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и
текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки.
Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в
середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас
что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике
время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным
прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет
на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает у босса впечатление,
что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В
это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на
которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите
мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее
время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не
обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на
спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли
на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные
проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

«Когда этот мужчина 98-летний пришел в Центр СПИД, они были испуганы. Они были уверены, что он в больнице заразился, и думали, как ему об этом сказать. А он сразу сказал: «Я точно знаю, как я заразился и от кого»
Узнав о диагнозе, мужчина поинтересовался, сколько ему осталось жить. Врач-эпидемиолог сказал, что без лечение он сможет прожить еще 10 лет, если будет лечиться, то немного больше.
«Меня это устраивает», - сказал пенсионер.

Если не хочешь общаться с каким-нибудь виртуальным собеседником, выходи тогда, когда он спать ляжет.
Один часовой пояс?
Вообще — не выходи!

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву.
Вроде бы...

Осень пришла.
За окошком пустырь.
Всё надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой!
Надо бы в женский, но тянет в мужcкой!

Пельмени — они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

Американцам не удалось применить в Ираке высокоинтеллектуальное оружие. "Умную" бомбу не смогли выпихнуть из самолета...

Из ленты новостей
Арестованный замглавы ФСИН посетовал на условия жизни в СИЗО

ФСИНовские чиновники всегда убеждали, что в наших СИЗО условия соответствуют международным стандартам. Или чиновники врали, или взяли именно того, кто хорошие условия обеспечивал.