Лучшие анекдоты

Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА.
Не можешь найти нормального мужика - СТРАШНАЯ И ТУПАЯ.
Рано родила - КУДА?Не родила - ЧТО БОЛЕЕШЬ?...
Родила одного - МАЛО. Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?.
Работаешь - ТРУДОГОЛИК. Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вопрос: возможно ли заслужить себе хорошую характеристику?!

Утро. Только встало солнце. Где-то далеко запели жаворонки. Девушка просыпается - вся в цветах.
- Боже, - шепчет она, - как романтично! Голубое небо, пение птиц, это обилие цветов!
Она медленно садится и осматривается.
- Только вот, - хмурится девушка, - клумба расположена неудачно...

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку. Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся - подсвечник у тебя что надо!!!

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Самая страшная бомба - углеводородная.
© KONDEXIII

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Обама вызывает к себе секретаря и говорит:
- Вот у Кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона - Моника Левински, а у меня?
- А у вас, господин президент, целых шесть: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

В театре заболел актер .. ну и слезно упросил своего друга выступить вместо него - роль не сложная - всего-то делов - в нужное время сказать "Кашу маслом не испортишь". Тот согласился, театр, сцена, выбегает и.. от волнения выдает:
- Машу каслом не испортишь!
...пару секунд тишина в зале, и потом скептический мужской голос из первых рядов
- Это смотря каким каслом...


(анек старый, но тут его не нашел - srry, если что)

не для того мы с отцом тебя воспитывали, чтобы ты плодом нашего воображения оказалась.

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
— А ну говори кто такой — Молчание — Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
— Молчание — Говори сволочь (уже выкручивая)
— Н-н-никодим я.
— Хм. А что раньше молчал?
— Н-н-немой я

По совету Путина Лавров долго качал правую кисть. И на встрече в Париже сломал-таки руку Джиму Керри.

-Здравствуйте, простите, у вас в магазине туалет есть?
- Туалет? Вход в туалет стоит денег...
- Ладно... Держите 100 рублей! Где туалет?
- Спасибо. Видите ли, вход в туалет есть. Вот туалета нет...

Уже будучи знаменитым, Карл Брюллов говорил, что художник должен садиться за работу с восходом солнца и кончать ее, ложась спать.
Однажды Брюллов писал портрет знатной графини. В тот день у него болела левая рука. Он сказал: — Что-то сегодня моя графиня — меня беспокоит.
— Про какую графиню вы, Карл Павлович, говорите?
— Про мою левую руку.
— Почему же она графиня?
— Потому что ничего не делает.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Оглядывая гробницу Тутанхамона, актриса с завистью прошептала: «Живут же люди.»

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

БОЛЬШЕ ДЕЛА, МЕНЬШЕ СЛОВ!

Несколько фраз, которые ни в коем случае нельзя произносить в постели

МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ:

1. «Спи-спи, не обращай внимания…»

2. «А ещё темнее тут не делается?»

3. «Чего уставилась? Подвинься. Чай, не одна, люди тут ещё».

4. «Пришла беда – отворяй ворота!»

5. «Чем сегодня будешь удивлять?»

6. «А это какой размер, S-ка?»

7. «Хорошо сидим! Ну, за нас!»

8. «Тоже себе налей чего-нибудь».

9. «Ну вот, кажись, заморили червячка...»

10. «Так, быстро стричь ногти! Или вон варежки надень».

11. «Чёрт, опять этот сосед с перфоратором. Мне за ним не угнаться!»

12. «Так, а тут у нас вот так вот, значит. Ага... Дай-ка я с этим сфоткаюсь!»

13. «Ну и ну! С ума сойти! Не может быть! Я сплю! Ну-ка, ущипни меня!»

14. «Хорошо хоть ты попалась».

15. «Ох и намучился я сегодня с твоим фригидо!»

16. «Соберись, моя тряпочка!»

17. «А, вот как тут у вас, оказывается, устроено!»

18. «Что-то этот пенальти у меня никак из головы не идёт».

19. «Ах ты хорошая!.. Ты такая хорошая! Прямо вот — очень хорошая!.. Самая хорошая!»

20. «А ты водку в холодильник убрала?»

21. «О, так вот же грудь-то!!!»
(с) "Красная бурда"

На похоронах Александра III усопшего монарха провожали в последний путь с воинскими почестями. В самый торжественный момент траурной процессии командир одного из эскадронов Трепов по привычке скомандовал: «Равнение налево! Смотри веселей!» У властей достало ума оставить случившееся без дисциплинарных последствий.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

В воскресенье пройдет очередной тур игры "Выборы". Никто не сомневается в том, что вбрасывание выиграет команда "ЕдРо".

Сиськи.
Волосатые.
На спине!

Это верблюд...

новости
они у меня в яндексе в таком порядке и идут. По-моему их даже комментировать не надо
"Украина ввела пакет санкций против России"
"В Белом море успешно выполнен запуск ракеты "Булава"
"Дэвид Кэмерон призвал шотландцев проголосовать против независимости"

В Министерстве обороны России прокомментировали обвинения канадского оборонного ведомства, которое заявило о том, что российские военные самолеты произвели сближение с канадским фрегатом «Торонто», находящимся на учениях в Черном море. В ведомстве подчеркнули, что полет был плановым и соответствовал международным правилам, а к канадскому кораблю самолеты ВВС России не приближались, передает ИТАР-ТАСС.

Не, я все понимаю, нейтральные воды... Но неужели настолько нейтральные?..