Лучшие анекдоты

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

Билет РЖД, купленный через браузер Internet Explorer, через Мегафоновский интернет, карточкой сбербанка с доставкой почты России, открывает врата в Ад.

-Милый, неужели твои чувства ко мне все умерли?
-Почему все? Чувство голода осталось. Борща налей!

А может быть кто-то еще не слышал.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мени написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!

придешь с работы тред откроешь
с надеждой типа посмеюсь
а тут опять пустые полки
наверно санкции ввели

Вот так сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов и все - больше она с тобой не разговаривает.

Дед Щукарь о пользе запрещённых ныне продуктов:

- А что же это? - наседала Аниська Донецкова, страшная в своей злобе.
- Это одна видимость вам! Это вам видение! - пробовал схитрить Щукарь.
Но обглодать косточку "видимости", предложенную ему Любишкиным, категорически отказался. Быть может, на том дело и кончилось бы, если бы вконец разозленный бабами Щукарь не крикнул:
- Мокрохвостые! Сатаны в юбках! До морды тянетесь, а того не понимаете, что это не простая лягушка, а вустрица!
- Кто-о-о-о?! - изумились бабы.
- Вустрица, русским языком вам говорю! Лягушка - мразь, а в вустрице благородные кровя! Мой родный кум при старом прижиме у самого генерала
Филимонова в денщиках служил и рассказывал, что генерал их даже натощак сотнями заглатывал! Ел прямо на кореню! Вустрица ишо из ракушки не вылупится, а он уж ее оттель вилочкой позывает. Проткнет насквозь и - ваших нету! Она жалобно пишшит, а он, знай, ее в горловину пропихивает. А почему вы знаете, может она, эта хреновина, вустричной породы? Генералы одобряли, и я, может, нарошно для навару вам, дуракам, положил ее, для скусу...
Тут уж Любишкин не выдержал: ухватив в руку медный половник, он привстал, гаркнул во всю глотку:
- Генералы? Для навару!.. Я красный партизан, а ты меня лягушатиной, как какого-нибудь с... генерала... кормить?!
Щукарю показалось, что в руках у Любишкина нож, и он со всех ног, не оглядываясь, кинулся бежать...

Когда на душе скребутся кошки - это они не просто так. Это они закапывают насранное.

Собирались с приятелем на рыбалку и зашли в магазинчик за продуктами. Стоим в небольшой очереди за овощами. Перед нами невысокая девушка лет 25-и. Обсуждаем с приятелем, что будем из овощей брать. Я предлагаю взять кроме овощей еще и арбуз. Приятель покрутив носом и показывая на дыню "колхозница", выдает фразу: "Давай лучше прицепим с собой "колхозницу". Реакция девушки — резко оборачивается в нашу сторону и молча пристально снизу-вверх смотрит в глаза приятеля. Приятель, поняв двусмысленность ситуации, старается поправить положение: "девушка — "колхозница" — это сорт дыни такой". Все кто был в магазине, включая продавщицу и саму "колхозницу", тактично старались громко не ржать, но регулярно всхлипывали.

Самых верных и преданных армян называют ласково -хачико.

Плохие девочки пекут своим парням дряники.

Какая скорость у кирпича? сам летит? Или в тещу бросил?

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана .

Еще в застенках гестапо, при запахе нафталина, моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.

Нашел новый коммерческий анекдот, но оказалось, что его уже постили 2 раза: на Новые 2013 и 2014 годы.
Придется подождать.

Скрестил - №7399 и №73989:
На сердце боль,
В душе тоска,
Второго не найду носка.

Плесну еще кваску
В бокал патриотизма...

Яндекс: Керри заявил о готовности Киева к прекращению огня на востоке Украины.

И это не анекдот, это новость. Папа римский объявил джихад буддистам.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

Утром слышу: "Вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу!" Лежу, думаю:"Н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!"

Московский раввин Мазе сказал Троцкому :
Революцию делают Троцкие, а расплачиваются за нее Бронштейны.

Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.

Телевизор смотреть не вредно, особенно, если его не включать.

Если вы видите улыбающегося американца, это не значит, что ему хорошо. Он улыбается лишь по той причине, что американец должен улыбаться.