Лучшие анекдоты

Еда и книги - лучшая компания для меня. С
едой можно поговорить. А книги я ем.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть похавает!!!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор. Не успеваю даже вытащить палец.

Купил чай для похудения, с пирогами ниче так...

Мальчики, а вам нравятся гарячие девушки?..вот у меня например..38,6

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Раннее утро, горы, река... На берегу расположился лагерь гусар. Из палатки вываливается поручик Ржевский. Глядит по сторонам: горы в снегу, розовый рассвет, речка журчит...
- Господи, красота-то какая!
- Мать... мать... мать... - привычно откликнулось эхо.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.

- мам, что тебе на День Рождения подарить?
- подари мне свои хорошие оценки.
-.. а подешевле?

Устала, как жопа на лекциях!!!

Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончишь ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочушка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.

И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася, и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.


Аркадий Арканов

А вы знали, что если кричать на стакан 8
месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет
пох..й?

Беджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

В армии: Прапор: "Кто поедет на
картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут
пешком!"

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались

Немецкая поговорка:
- "nicht zu danken, bitte zu zahlen".
что по-русски значит: спасибо в кармане не булькает :-)))

Поза "Бобер"
Вы сзади. Девушка через пять минут-так это ж "раком"
Мужик-А ты кроватку то грызи.

Название острова Манхэттен переводится
как «место пьянства».

Ребёнок (4,5 года) в
ужасе: -Мама, убей
скорее моль, она же
сейчас нашего кота
съест !

Хулиган звонит по телефону , ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Если безобразие нельзя остановить, то его обязательно нужно возглавить!!!

Парадокс:
Спирт по видимому имеет отрицательный объем, поскольку литр воды – это много, а литр водки – это мало!

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Если бы Единая Россия не была такой Деловой, она могла бы стать Справедливой.