Лучшие анекдоты

Говорят, что Лермонтов во время дуэли с Мартыновым якобы сказал: «Я не буду стрелять в этого дурака». Результат всем известен. А ведь мог бы сделать так, чтобы стало хоть на одного меньше. Нет, я вовсе не предлагаю отстреливать дураков. Но вот, сука, их бурную деятельность необходимо как-то стреножить. Ну и вилки, конечно же, попрятать.

Кто стыдится,что он гей - тот пидорас

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладём в бумажник.

Говорят СПИД сначала был у обезьян. Вопрос.. какая сволочь???...

Ни одна новогодняя сказка не заканчивается без похмелья, а иначе это не новогодняя сказка, а так - типа детские фантазии

Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

"Делу-время, а потехе-час" подумала я в 2 часа ночи, отложила дрель и взяла в руки баян...

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшую прошу вернуть за любое вознаграждение!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне

Самый тяжёлый труд, оставаться красивой с 8.00-00.00..

Вор пошел на дело. Ему перебегает дорогу черная кошка. Он остановился и спрашивает:
- Ты на кого работаешь?
- Мур, - отвечает киска.

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!

Анекдот должен быть как женская комбинация: тонким, прозрачным, коротким. И, желательно, свежим.

Замена штопора вилкой возможна. Замена вилки штопором также допустима, но воспитанные люди все-таки предпочитают не есть со штопора.

Петросян вызвал Урганта на баттл, а юмор Петросяна вызвал у Урганта рвоту.

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Вовочка маме: Я не пойму
Этот журнал для бедных людей?
Мама в ответ ему: Почему?
-Просто все голые там,без вещей

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.

ххх: говорят, у нас маньяк объявился.
ууу: сексуальный?
ххх: ммм...
ууу: нет? не переживай, в следующий раз, может, повезет.

Мучимый нестерпимой жаждой, он долго бродил с выражением отчаяния на лице по магазину «Соки-воды» в поисках пива.

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.