Лучшие анекдоты

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что с Трампом могут сделать коллекторы.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой–нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: — Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина... — То есть? — Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... — Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? — Профессор, это тоже как винтовка Мосина... — Объясните. — Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... — Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? — Да пожалуйста, профессор. — Как попасть женщине сразу в нужную дырку? — Профессор, это как с винтовкой Мосина... — То есть? — Элементарно — хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому наш мир должен??.

Порядочный бабник всех своих женщин по именам помнит, а настоящий, он даже не помнит сколько их у него было.

Из комментариев на хабре к статье "Какой язык программирования выбрать для работы с данными?"
ххх: Excel, конечно!

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

Нужно прожить жизнь так, чтобы выписку на твою недвижимость из Единого государственного реестра привезли на двух КАМАЗах.

— Наташа,чурчхелу будешь?
— Но это же член!?
— Вах,ты ничего не понимаешь в восточных сладостях.

Антон перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере....

Сообщение издательства:
В книге о жизни Билла Клинтона «Саксофонист и сексофонист», к нашему
сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо
«Вся пизнь — жопулизм» следует читать «Вся жизнь — популизм».

Самое сложное в работе окулиста не убедить раздеться красивую пациентку, а убедить не раздеваться некрасивую!

Люди заводят клонов, чтобы быть самими собой.

Ирина Асимова

- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

Старый советский анекдот, но снова актуален.
Прослушивание оркестра перед поездкой на заграничные гастроли. После исполнения представитель органов встает и говорит: "Я не понимаю, зачем посылать за рубеж барабанщика - он за весь концерт от силы минуту стучал по барабану."
Бледный барабанщик, заикаясь от волнения:
- П-понимаете, п-партия у меня здесь такая.
-Партия у нас у всех одна! А вот стучать надо почаще.

По непроверенным, но шуршанием в личках передающимся сведениям, модераторы Острия создают список ключевых слов, анекдоты с которыми подлежат обязательной проверке. В алфавитном порядке первым. как и положено, идет фирменное слово 3,14здец, последнее пока - ябисьтыблином.

ну нарочно не придумаешь... аукцион, печать книги...
"«Мирон Ямкин. Человек из племени неуходящих»."
это же антисемитизм!

На днях в одном из облцентров незалэжной в трамвае полемика между женщиной и пенсионером закончилась нехорошо.Пенсионер достал травмат и стрельнул визави у живот.Крики,полиция,скорая медицина,толпа сопереживающих со смартфонами.....И где-то сбоку этого этого кипежа колоритная мадам нравоучает унучка: "Смотри, Мишенька,такого бедлама тебе по кампутеру не покажут..."

Пользовательница Твиттера по имени Супер Нгуен попросила своих подписчиков, придумать фразу, «которую можно сказать как в постели, так и на семейном ужине». И вот что из этого вышло.

- салфетка нужна?
- Быстро поднятое не считается упавшим
- У твоей мамы вкуснее
- Ну не понравится, выплюнешь.
- Не чавкай так громко, пожалуйста
- "Отведай-ка вот это"
- Деточка, а у тебя рот не треснет?
- Передай пожалуйста хрен))
- Любишь погорячее?
-Чуть не подавилась.
- Больше никого не ждём?
- Костлявая досталась.
- Присаживайтесь
- я всё, пойду посплю, можете закончить сами
- Не крутись
- Хочу ещё этих сладких булочек
- Любимая, подай масло
- А почему у него больше?
- не надо брать в руки, сразу в рот
- Передайте прибор пожалуйста
-Опять сосика с яйцами
- Чур мне грудку
- Сосиску будешь?
- Давай я пробку достану
- Ну, ты идёшь? А то без тебя начнём!
- Дорогой не расстраивайся, Все же хорошо прошло

- Почему бабки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?
- Возможно потому, что в мужском туалете этот инвентарь никто не возьмёт, потому что непонятно, как им пользоваться.

когда то учредитель нашей канторы разозлился, что его очень важные ( для него или кого то из его друзей-халявщиков) заказы двигаются в общей очереди, и придумал пакеты для своих чтобы делали не из простой бумаги, а их крафт- бумаги... шло время, сначала кто то один попросил ускорить заказ ну и оформили его как ВИП, потом второй... угадайте, из какой теперь бумаги все заказы?

-Дело в том, что я больше люблю работать с мальчиками.
-Почему?
-Они как-то контактнее.

к/ф "По семейным обстоятельствам"

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову

Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб - глава большого клана. Игрок рябина - новичок в клане.

Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся
Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!
рябина: пля ребят вы не поверите!
строк: что такое?
рябина: да не, так не бывает
строк: говори уже
рябина: по радио песня, тут слова
рябина: как бы мне рябине к дубу перебраться
рябина: я б тогда не стала гнуться и качаться

Сидят два наркомана на берегу реки. Подходят полицейские:
- Тут труп не проплывал?
- Нет.
Менты уходят. Через какое-то время возвращаются:
- Ну, как? Не проплывал труп?
- Нет, не проплывал.
Менты ушли. Вдруг мимо наркоманов плывёт труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.