Лучшие анекдоты

Приехал как-то в женский монастырь один журналист. После завершения официальной части разговорились... Тамошние монашки его спрашивают:
-А как выглядит женщина "в ентом месте" перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки:
-А-а-х! А как во время?
Журналист:
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х! И как же после всего?
Журналист, слегка подумав:
-Вы видели морду бульдога, обожравшегося сметаны?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс интересуется у доктора:
- "Ватсон, но зачем?"
- "Холмс, но как?!"

— Что вы натворили? Я сказала, что мне нужно, чтобы этот человек перестал мешать мне и моей карьере! Я не просила, чтобы он в меня влюблялся!
— Я волшебник, я так вижу.

Ночной кошмар Наполеона — возвращается он из похода и…
вдруг из спальной Жозефины,
кривобокий и хромой,
выбегает Мойдодыр,
Умывальников Начальник.
И мочалок Командир!

Заповедь врача. Неважно, на что жалуется больной, важно - куда.

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

От нашего источника. Встреча Трампа с Путиным постоянно откладывается, т.к. Трамп занят. Он координирует работы на свалке в Бруклине.

В Аграрной партии появилась новая фракция "Союз млекопитающих России".

— Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит «снимите моего котика». Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

-Андрей, где отчет? ты обещал сдать его после обеда!
-Я ещё не обедал.

После визита Климкина в Белый дом пропала туалетная бумага.

Со слов бармена, звонок в бар:
- Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
- Добрый день, извините - нет. У нас немного другой формат.
- Это какой?
- Ну... Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
- Отлично. Детей оставим дома.

Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

Сегодня 13 июня, а ведь только недавно,вроде, начался май. Не успеешь оглянуться-уже осень.Моргнешь и вот тебе уже 40, и ты никому не нужна...

- Как красиво ты паришь мозги
- Включите фонарик - не видно ни зги...

Бабы приходят и уходят, а бывшие остаются на всю жизнь

12 апреля. Генерал сидит перед телевизором перед ним бутылка и закуска. Дымит сигарой.
Сванидзе (из телевизора): Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал (наливая первую): Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе (пафосно): Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал (наливает вторую): Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе (визжит, высовываясь из ящика): Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал (наливает третью): Ну, за советскую кибернетику!

Прошло три недели мая, мы от радости затопили печь

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя бля%ть! Ну кто ТАК возбуждает?!

-Деда! Де-е-е-д!!!, звал Семёна семилетний внук-сорванец.
-Деда, а ты его видел живьём?
-Эх, ты, егоза несмышлёная,- с улыбкой потрепал внучка по макушке Семён,-разве ж Его видеть нужно? Ну, беги, играй.
Семён поправил рясу и перекрестился на чудотворный образ Владимира Московского. Шёл год ...........-ый, от Рождества Владимирова.

Украинское правительство разрабатывает национальную поисковую систему “Вий”, которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей.

Видела сегодня странного человека в кафешке.. Сидел без мобилы, без планшета, без лаптопа... Просто сидел и пил кофе. Психопат наверное.

Седло мотоцикла сближает быстрей, чем постель.

Вышел вечером на улицу и охренел. Господа, заканчивайте борьбу с потеплением! Иначе скоро здесь вечная мерзлота будет, оленей будем пасти.