Лучшие анекдоты

- Люська, ты куришь?!
С каких это пор?
- С каких - с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок.

Уже принимаю приглашения на Новый год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

Надпись на надгробии:
ФИО, дата смерти.
Я же говорил, что болен! Надо было раньше
обращаться к Клигману ЛД, Бебеля 7.

- сударыня, возьмите эту шляпу съ бълым пяромЪ! Благодаря этому, она молодитъ васЪ на десять лЪт!
- возьму! Приколите и второе пЪро!

Мужчина помни: Женская память -это братская могила твоих предшественников!

Подарил муж Верочке авто. Села она, включила зажигание, завела. Заметила лампу незнакомую на панели и звонит мужу:
- чо за? Ты мне сломаную машину подсунул!!!
- сфоткай панель…
- нуууу?
- дальний выруби.

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

На призыв Президента: "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

Ситуация, рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек, приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джипе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду. Так, что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джипа включена люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, чтобы дойти. И постучалась к ним в окно.

Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.

Джип родители у сыночка отобрали.

Жопа.
Вид спереди…

- Сколько горошин поместится в пустую литровую банку?
- Одна.
- ?
- После банка уже не пустая.

-Ты где работаешь?
-Да в аэропорту, туалеты мою.
-Так зачем тебе такая работа! Брось ее!
-Да? И уйти из авиации? ПРЕДАТЬ НЕБО!?

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

- Реальные зарплаты россиян в мае выросли на 13,3% в годовом (???) выражении. По данным Росстата, среднемесячная зарплата составила 72 851 рубль.
- Откуда данные?
- Из реальности Росстата!

— Как на личном фронте?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, пидорасов, трансгендеров, феминисток, веганов и бывших прохвессоров.

Если захочешь поржать- жми кнопку Случайные. Сам проверял.

Люблю ходить в желтом. Захожу в Старбакс, меня отзывает симпатичная девушка:
- где мой кофе??!?
Я иду к бару, беру кофе и подхожу к девушке. В воздухе поднимаю тост за неё и выпиваю напиток.

Да, милый. Все хорошо, милый...Вышла замуж, родила детей...я же не знала, что ты снова позвонишь.

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг.

Довольны остались все

- Димочка поставь мне виндовс...
...
- Всё, поставил, пока
- Дима, я же потрахаться хотела, ты чо!
- Сказала бы сразу, что хочешь Линукс!

В яслях и детсадах проходят патриотические акции «Маршировать раньше, чем ходить!»

- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?