Лучшие анекдоты

Не кладите все яйца в одну штанину!

[::::::]
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажратый под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

Не стоит класть все яйца в одну штанину...

В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.

- Здравствуйте, а Сёму можно?
- Таки нету его! Отошёл в мир иной...
- Та Ви шо? Умер???!!!
- Та ни дай Боже мой! В интернете он, в интернете.)))

А что если ИИ "скормить" все видео с Жириновским и попросить дать прогноз на будущее от его имени?

Ну раз все баянят….
Техас. Салун. Мужик садится за стол, просит виски. Официант приносит виски, ставит стакан на стол, тут откуда-то выпрыгивает обезьяна и макает в стакан свой член. Мужик возмущается, требует заменить виски, официант приносит другой стакан, но история повторяется. Мужик возмущенно спрашивает у официанта, у бармена чья это обезьяна. Бармен советует ему спросить у музыканта, который бренчит в уголке на гитаре. Мужик подходит к музыканту
- Вы не знаете, чья это обезьяна мочит хуй в моем стакане?
- Кто не знает?! Я не знаю?! Да я сам ее написал.

Отрок, не вoзжелай жену ближнего своего, ибо тот придёт и вoзжелает тебя!

Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.

А ведь у каждого из нас есть любимчик в сети, ради которого мы включаем инет и смотрим: вот он сидит, зараза.

Коллектив смешанный, в одном кабинете сидят человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи,
поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый
большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"

Многие мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, дабы свою не изнашивать!

Тело требовало коньяка, душа любви, жопа приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- кашляю. Давно.

Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.

- Алло, пожарные? Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю, куда и позвонить?

"Зaxoдит в бap пpoкaжeнный. Вecь в язвax, гнoe, вcё coчитcя. Сaдитcя зa cтoйку и бapмeну тaк aккуpaтнo:
— Мнe пивa, пoжaлуйcтa. Нo ecли вac мoй вид cмущaeт или вaм нeпpиятнo.
Бapмeн: — Дa paccлaбьcя, чувaк, бывaeт.

Нo чepeз тpи минуты бapмeн глянул в eгo cтopoну, и чуть нe cблeвaл.
Пpoкaжeнный: — Дaвaйтe я уйду, вaм нeпpиятнo.
Бapмeн: — Нe–нe, чувaк, cиди, дeлo нe в тeбe!

Eщe чepeз минуту бapмeнa чуть нe вывopaчивaeт.
Пpoкaжeнный: — Я жe гoвopю, дaвaйтe я пoйду, пpocтитe.
Бapмeн: — Сиди, чувaк! Я ж cкaзaл — дeлo нe в тeбe! В твoeм coceдe. Oн чипcы в твoю pуку мaкaeт."

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Когда Леночка устроилась в ресторации на Дерибасовской официанткой, её первым поручением было:
- Леночка! Убери пятый стол.
Она взяла пятый стол за край и с ужасным скрипом утащила на склад.

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!"

Сегодня сын (10л)заявил:
- теперь я буду младшим! Навсегда! Пусть Дианочка отвечает за меня на прогулке. Персик мой!

-Теперь, дорогой, когда мы поженились. у нас будет три девочки и мальчика... - Откуда ты знаешь, дорогая? - Они сейчас у мамы!

- как остановить драку слепых?
- ну и как?
- нужно крикнуть: "ставлю на парня с ножом"

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.