Лучшие анекдоты

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Секретарь СНБО Украины Данилов потребовал от России компенсировать переданное в 90-е годы ядерное оружие поставками оборонительного вооружения.
Министр обороны России Шойгу в ответ предложил направить на Украину необходимое количество вооружения и военной техники своим ходом, вместе с полным штатом высококвалифицированных специалистов для его эксплуатации.

В Берлине прошли народные гулянья в честь годовщины выписки Навального из клиники «Шарите».

Артемий Лебедев:
- мы создали свой Яндекс-мессенджер. И он, даже голосовые сообщения, с рекламой!

- Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота...

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

На всю необъятную Расеюшку нашлось всего два настоящих мужика: Алексей Навальный и Никанор Толстых.

что если пушкин это чей то
большой коммерческий проект
а главный менеджер проекта
арина родионовна

Совсем недавно был я в поликлинике с целью сдать комплекс анализов, в т.ч. две баночки с продуктами моей жизнедеятельности. Тару вместе с содержимым принес я в темном пакете. На входе снял верхнюю одежду(с целью сдать в гардероб), а содержимое карманов куртки распихал по карманам штанов. Один лишь портмоне (Кошелек или х.з как он называется. В общем, емкость для хранения налички и не только) положил в тот самый пакет с анализами. Пизда ему, короче…

Бесючая, безбашенная, дурацкая, залипающая в мульты про Том и Джерри, вонючка и тут же ныряющая в любой водоем, лизучая и лапистая на грудь, виляющая хвостом так, что ее мотатает, когда открываешь дверь домой.. моя ЭГО))

Обрусеть всегда удобно: типа ты квасишь, как собака, все тебя ругают, а ты им: а я обрусел! Потому как пьющий еврей или даже казах – не тово-с. Соседи начнут шарахаться, баба от тебя уйдет, родичи начнут шпынять и презирать. А обрусевшему всё пох. И бабы не уходят: жалеют. Думают, он то ли русский, то ли обрусел окончательно – дай-ка я ему борща наварю.

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.

— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.

Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

Судя по тому, что чекисты летали за Быковым на такие подрывные мероприятия, как лекция о Гарри Поттере, их посылал Воллан-де-морт

За 90 лет мало что в России меняется.
"Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И хвать его за жопу .
Смысл этой басни ясен:
Не надо басен".
Н. Эрдман, 1933 г. в ссылке в Енисейске.
Наше время.
"Судья не самых честных правил
За перепосты срок прибавил"

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

Виталий начал отжиматься,
Чтобы сильнее обжиматься

Если культурный человек случайно обидел Рамзана Кадырова, то он обязательно извинится в течение двадцати четырёх часов.

В грузе кокаина, предназначенном для посольства РФ, таможенники обнаружили дипломатическую почту.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии - Джейн Псаки.

Следуя логике Острия, за медицинской консультацией россиянам теперь следует обращаться к Борису Гребенщикову.

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

В магазине жена кричит своему мужу из примерочной:
- Маленькая!
Муж:
- Блузка или примерочная?

Хотите сделать секс незабываемым? Купите наше средство от склероза.