Лучшие анекдоты

Я требую долива пива
В водку

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.

В Москве прошла презентация документального фильма “Планета обезьян”. Против выпуска фильма в прокат уже подал иск командир отряда приматов.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.

И даже бомжу ясно, шо на Лубянке следует установить пямятник Алёнке … той самой …
Хотя в госдуре члепедросы давно уже порешали, шо памятник будет установлен … царю … царю борьке-алкашу.

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
-Пожарные.
-Зачем?!!
-У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Надо устроить масштабную лотерею, продавать билеты на "Дворец". Продавать недорого - 100 рублей/ билет. Участвуют все. Заодно и перепись обоснуем.

Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым – платят 13-ю зарплату, а вторым нет.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

Власти Оттавы сообщили сотням заявителей, что они недостаточно черные, чтобы рассчитывать на материальную поддержку.

Местное министерство соцразвития раздает денежные гранты представителям черных общин и бизнеса. Но сотням претендентов отказали на том основании, что в их руководстве оказалось недостаточно людей, "идентифицирующих себя как черные".

переписка:
- помнишь меня?
- извини, я не смотрю вниз, перед тем, как смыть..

Останавливает ГАИшник водителя:
- Почему не пристегнуты ремнем?
Водитель:
- Да я по городу от светофора до светофора, не быстро и т.д.
Инспектор:
- А зря, вот вчера авария на перекрестке. КАМАЗ с Запорожцем. Водитель КАМАЗА был не пристегнут ремнем, вылетел через стекло попал в торговую палатку, сломал руку, разбил море спиртного, придется возмещать. А водитель Запорожца был пристегнут, так и сидел, как живой.

Телефонный соцопрос.
— Скажите, вам приходилось пользоваться услугой “Секс по телефону” -Да.
— А какая фраза вам понравилась больше всего?
— Вы не туда попали.

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

— Ты ещё очень молодая!
— Всё зависит от того, о чём идёт речь...

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей: налоги, масочные штрафы, коммуналка, вывоз мусора...

Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост-Я НЕ ХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ!

Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ КПСС
КАК ТОЛЬКО умер Ленин (1924), оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий — предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР (1927).
Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал (1936). Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов (1937).
Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова арестовал Берия (1938).
После смерти Сталина (1953), все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию (1953).
Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.
А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем (1956). А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым (1957).
Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом. Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию (1964).
После смерти Брежнева, выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя (1964-82).
Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел (1982-85).
Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.
Тут–то СССР и развалился (1991). А Горбачев оказался врагом и предателем.
Судя по логике КПСС, с самого начала революции во главе КПСС были одни предатели и враги народа.

- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.