Лучшие анекдоты

Утром 2 декабря с.г. был уволен с должности главы РАО «ХерАО» А. Чубайс. Получив золотой парашют в размере 200 млрд. руб., Чубайс пошёл в китайский ресторан и там заказал филе гремучей змеи. Очевидцы рассказывают, что он выпил рюмку водки, после чего в течении получаса методично жевал змею, затем проглотил её и оплатил счёт. После этого Чубайс со смартфона заказал такси «Змий» и уехал в ад.

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

У пацанов две беды: она оказалась шлюхой и она оказалась не шлюхой

Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный — 40 институтов на место!

Дьявол, читая хронику происшествий в мире, часто думает: «Ни хера себе, а так можно было?»

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его улицу!

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Сергей Собянин заявил, что пандемия коронавирусной инфекции нанесла бюджету Москвы огромный ущерб.
Видимо. поэтому в ближайшие три года на программу «Моя улица» власти Москвы собираются потратить 93,5 миллиарда рублей, больше всего в 2022-м — 33 миллиарда. Такая сумма заложена в проекте городского бюджета, который внес в Мосгордуму мэр столицы Сергей Собянин.
А как же бордюры, Серёга?!

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

В сериале "Слуга народа", президент Голобородько посылает на хер миссию Международного валютного фонда. В реальности, президент Зеленский в угоду Международному валютному фонду разгонит Конституционный суд. Вот и вся разница между сериалом и реальной жизнью.
У Коломойского неплохие политтехнологи.

А у католиков какая по счёту эта заповедь: "Не включи поворотник ближнему своему"?

Лукашенко спрашивает Путина:
- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
- Потому что в Беларуси нет Магадана...

— Бэрримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?

— Овсянка, сэр.

— Да ёб твою мать!..

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

На новый год Дед Мороз придет с усами Пескова)

В Сенате США обсуждается поправка к Конституции об обязательной проверке кандидатов в президенты на чмо.

— Я бы тебя с удовольствием бы обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

"Знакомство с Факерами" по-русски.
Парень знакомится с семьей девушки, живущей в далекой деревне у железной дороги и любимое занятие которых, это показывать средний палец пассажирам поездов, едущих в Москву.

Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:
- О, ужас, что это?
- Это... Это джинн!!!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Ежели ёбнуть по Аравийскому полуострову парой-тройкой Калибров,то бабка Меркель достроит Северный поток за выходные. Сама.Одна.

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя.