Лучшие анекдоты

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидковат!

- Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! И персонально полоз. Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.

Группу профессоров авиационного института пригласили полетать на самолёте . После того как они удобно рассеялись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты. Все кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своём месте, спросили: "Почему вы остались?"
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.

А вы слышали, шо в каком-то государстве предложили принудительно (!!!) штрафовать на 5 тысяч за отказ от добровольной (!!!) вакцинации?

Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы.
Проходящий мимо еврей спрашивает очевидцев:
-Страховщики еще не приезжали?
-Нет.
-Ну, тогда и я рядом прилягу.

- Чуваки, возьмите меня в панки, я не мылся уже год!
- А у тебя отрасли волосы, такие длинные, чтоб можно было вытирать ими жопу?
...
прошло три года
...
- Чуваки, возьмите меня в панки, я не мылся уже четыре года и у меня отрасли волосы, такие длинные, что я вытираю ими жопу!
- Нет, мы не возьмём тебя в панки, ибо настоящие панки жопу не вытирают!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов. Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом

Врачи заподозрили у Байдена склероз после того, как президент в восьмой раз сделал третью прививку от коронавируса.

Наколи мне, кольщик,
В шмоньке изнутри
Доллары и евро,
А еще - рубли

Сегодня победил двух идейных борцов с профилактикой. Они говорили, зачем им таблетки, если они здоровы. Утверждали, что на мне наживаются фармкомпании. Что никаких микробов и паразитов нет. Обвиняли меня в насилии и полезли в драку. Но глистогонные препараты я котам таки впихнул.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как пьяный сосед с ним футбол обсуждает.

женская логика - стресс для мужской психики.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

- Что такое выборы?
Это единственный день в году, когда россияне бросают бумажку в урну, а не мимо.

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
- Тогда ничего не нужно.

Шовинистическое
Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как–то вечером в баре, и я его спрашиваю:

— Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас — все китайцы на одно лицо?

А он мне отвечает:

— Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

— Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
— За Навального агитирует?
— Нет.
— Отпускай.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Из дневника. "В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9."

Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

Российская Федерация зарегистрировала патент на слово "коррупция"
В течении следующих 20 лет применение слова "коррупция" и его производных будет нарушением патента и за его нарушение в РФ предусмотрена административная и уголовная ответственность в виде штрафа или лишения свободы сроком до 2 лет.

Российские правители подозрительно подозрительны.