Лучшие анекдоты

Каждый раз когда мы ругаемся моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

А вы уже взвешивались в 2021 году?

не видели клип с изобретением "вечного двигателя"?
Чел привязал к спине кошки бутерброд с маслом. Сбросил со стола - и эта конструкция зависла в воздухе, вращаясь.

кажеЦа деньги на карте тратяЦа просто потому что я моргаю

- у вас в университете очка или заочка
- у нас очко

Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

- А одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Вася, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

Мне не нужна война. Мне нужен мир... и желательно весь.

Казалось бы после Грудинина, КПРФ обосраться сильнее уже не могла, но тут снизу постучалась Любовь Соболь.

Навальный: Когда я повернулся к стюарду и понял что умираю, то просто лёг на пол и сказал - Боже храни Америку.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

Грета Тунберг объяснила свой призыв голосовать за Байдена тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я так сопьюсь нах...

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натужным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

О положении в Минске: "Фарш невозможно прокрутить назад и мясо из котлет не восстановишь".

В Беларуси выборами занимаются две государственных комиссии: избирательная и избивательная.

- Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

— Слышь, сюда иди!
— Это вы мне или моему коронавирусу?