Лучшие анекдоты

Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен...

Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.

Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо!

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая,сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд,а следом мужик забегает. Снимает брюки и орёт: "Ну чё вылупилась?Насиловать буду!!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Блин, яйца купить забыла..."

– Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 тысяч рублей?
– Потому что этой суммы вполне достаточно, чтобы купить новый зомбоящик взамен утраченного.

После окончательного подсчета бюллетеней в Англии, обнаружилось, что премьер-министром этой страны с большим отрывом избран Зеленский.

Приехал к маме на пару дней. Пошли в магазин. Беру два литра молока. М — мама моя, Я — сын её:
М: «Возьми другое, это три дня назад сделано».
Я: «У него срок годности ещё нескоро заканчивается, успею выпить».
М: «Но это же более свежее».
Я: «Мам, ну смотри, если все будут брать только свежее, то трехдневное так и останется на полке, потом его спишут, издержки увеличат цену. В итоге, будем платить больше».

Мама задумалась, пару минут молчала. Потом нашлась:
М: «Бери свежее. Старое мужчины разберут, они на срок годности никогда не смотрят!»

Я вообще парень рисковый: пиздеть люблю, а бегать не умею..

Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону, что президенту на***ть на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Жена обиделась на то что я не заметил у неё на ногтях лак нового цвета. А то что полторы недели назад она мне тоже ни чего не сказала, а я вообще-то голову помыл, это нормально вообще?

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

- Правительство предложило ввести штраф до 2,5 тысячи рублей для автомобилистов, которые пользуются платной дорогой, не заплатив
- Предлагаю пойти дальше и ввести штраф для тех, кто проехал по бесплатной дороге заплатив...

Интересно, что Голунова задержали в 70 летний юбилей публикации книги Оруэлла "1984".

Возраст Владимира Владимировича изменен
После того как Кремль выразил недоумение публикациями о возрасте В.В.Путина (66 лет), во всех его официальных биографиях возраст тут же уменьшился в два раза (33 года).
Перс-секретарь Путина г.Песков выразил свое удовлетворения от произошедших за один день изменений и выразил надежду, что возраст Президента меняться в сторону увеличения более никогда не будет.

Я трезвость люблю
Да и ЗОЖ уважаю
Я водку не пью
Я ей спирт запиваю

— Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Что вы знаете о пефораторе? Кроме анегдотов, поверть звук перфоратора более приятен уху чем мертвая тишина..

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Блин, ну и где мы???

Пригнали в часть , зима , совок начала восьмидесятых.
Ночью выгнали чистить плац, убрали, прибежал здоровеный прапор и начал орать на нас, никто не понимал, о чём он - ведь платц блестел. Тогда, отдышавшись, прапор выдал фразу, которая стала девизом всей моей службы: снег должен быть квадратным !!!!!!!! (Нужно было придать кубическую форму сугробам).

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

В интервью, на вопрос Дудя Киселёву о размере его пенсии тот в ответ неожиданно проявил живой интерес к размеру пениса Дудя.
Старикан Фрейд прав был, однако!

По многочисленным просьбам чиновников ММВБ ввела ежедневно обновляемый "Индекс Непреодолимой Силы" с котировкой в $, € и Bitcoin.

- Чем отличается общение с друзьями в 18 и после 30?
- После 30 - только по телефону.