Лучшие анекдоты

Врач больному:
-Какой у вас вес?
-Сейчас 116 кг,максимальный был 121 кг.
-А минимальный?
-3 кг.600гр.

М.Мишустин "Гараж" - продолжение.

Заходят в баню три чёрных мужика, раздеваются.
Банщик спрашивает:
Негры, а почему вы два полностью чёрные, а у третьего хуй белый?
Самый старший отвечает:
Мы не негры, мы шахтёры, а этот молодой успел после смены домой,
к жене забежать

В автобус рано утром заходит молодая девушка и жалобно говорит:
-- Уступите пожалуйста мне место я же беременная...
Встаёт мужчина девушка садиться. Мужчина спрашивает:
-- Какой у вас срок?
Она отвечает: "часа полтора но я так устала, так устала".

- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.

Миннесота, США.

Приходит с погромов негр домой и вешает на стену портрет Чапаева.

Жена спрашивает:

- Кто это?
- Точно не знаю, но говорят, что белых хреначил так, что аж пыль летела

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным - Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

Как нефть может стоить -40 долларов? Простое объяснение:

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом. Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты. Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

anekdotov.net

Всё растоптал жёстокий карантин,
Мир обрекая на волну мучений,
Ни радости, ни ярких развлечений,
Ни новых, ни проверенных вагин,
Но не уроним мы либидо флаг,
Пока способны крепко сжать в кулак.

Королёв работал на дому, чаще на кухне. Выживал за счёт друзей диссидентов. Гагарина никто не выбирал, но он хотел доказать, что полёт возможен и тренировался по ночам. На топливо и компоненты ракеты скидывались всем миром, очень помогла одна церковь. Так и полетели. Вопреки!

Каких витаминов не хватает в организме... если все время хочется водки?

Государь всея РФ хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Владимира Ильича Ленина, сделав 22 апреля выходным днём.
Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто.
«Что делать?» — размышлял Государь, и тут его взгляд остановился на Конституции…

Отобрать и затупить: в Узбекистане «изобрели» новый способ борьбы с поножовщиной 30.01.2020 - 23:12 В Узбекистане правоохранители конфискуют и затупляют ножи в рамках борьбы с преступностью. Об этом сообщает пресс-служба МВД Узбекистана.

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Глава Минкульта Любимова:
«я просто убеждена: нужно разрешить все. Ипошло оно все по х@ю. Хочеш - выживешь»
«Употребляю наркотики редко, сама не покупаю их уже лет пять»

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

Из Довлатова:
Писатель Демиденко - страшный хулиган. Матерные слова вставляет куда попало. Помню, я спросил его:
- Какая у тебя пишущая машинка? Какой марки?
Демиденко сосредоточился, вспомнил заграничное название "Рейнметалл" и говорит:
- Рейн, б... Ть, металл, на х... Й

- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись?! Мне бы до пятницы дотянуть.

Ледокол "Виктор Черномырдин" — самый мощный в мире из неатомных
Его сдадут в конце года, с 4–летним опозданием.
Но это ладно. Выяснилось, что он не нужен.
На Севморпути он уступает атомным ледоколам.
А для устий сибирских рек — слишком большая осадка.
Стоила его постройка 12 миллиардов вместо запланированных 8.

Бабы без лёгкой пpипeзди — это скучно и пресно, как чипсы без пива.

- Милый, я дома!
- Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

Новости: шедшего к Путину шамана отправили в психбольницу.
А я говорила: идет к Путину, придет к Кащенко.

- Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.