Лучшие анекдоты

Геннадий Онищенко, экс-главсанврач страны, а ныне депутат Госдумы, привел новые данные, как на нас влияют выигрыши и проигрыши родной команды на ЧМ-2018: "Если наша сборная победит Испанию, продолжительность жизни в России увеличится на 83 дня"

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов
"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

В связи с неожиданным ростом израильско-турецкого торгового оборота, начавшимся после взаимной высылки дипломатов, министерства экономики обоих государств планируют также разрыв дипотношений, объявление войны и другие меры стимулирования торговли.

Тегеран. В знак протеста против безосновательных обвинений в разработке ядерного оружия, Иран возобновил разработку ядерного оружия.

Новый анекдот от украинской власти: Асад попал в базу "Миротворца".

Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
- Прочь с дороги,-кричит командир израильского танка, - у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
- Пошёл нахуй!, -наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

Для тех,кто провел год в коме...Ничего,в принципе и не изменилось: Питин-президент, Савченко-сидит!

Совет директоров Газпрома рассматривает вопрос о введении в свой состав М.Е. Путина - двоюродного племянника Владимира Путина (Интерфакс). О нем пока ничего не известно, он был открыт астрономами совсем недавно. Как и младшая дочь Путина Катерина, объект скорее всего представляет собой визуально ненаблюдаемую черную дыру, способную поглощать крупные массы денег.
Е.Шестаков

Русских димпломатов,которых выслали с Британии,забирал тот же правительственный борт, что вез "муку" с Аргентины.... Совпадение?

- Доктор, меня бросила жена
- Хорошо любезный, но это не повод сигать с балкона
- Доктор, Вы меня неправильно поняли, она меня бросила с балкона

2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....

девочка висит на березе уцепившись зубами за сук. Мужик спрашивает : - что ты там делаешь?
- Што, што - сок пю!

— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…

Провожу в армейскую бытность занятие на тему "Действия солдата-наблюдателя". У солдат бинокли и они со страшной силой пялятся с их помощью в назначенных секторах. Подхожу к одному из солдат. Вопрошаю строго: - - - Рядовой Имярек, что наблюдаешь в указанном секторе?
Доблестный солдат-наблюдатель отвечает:
- На удалении 350 м наблюдаю движущегося по поляне лесоруба!
Приглядываюсь, что то тут не так, уточняю: "Во что одет лесоруб?"
- Камуфлированные брюки, тельник, голубой берет на голове!
- Мать твою, почему же это лесоруб???
- У него в руках топор!

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке , никто не знает, как его отмечать.

Мама!
Поздравляю с днем женщин!
Желаю чтоб ты не орала!

Никогда не запивайте водку колой-она очень вредная

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «»суслятина гк»», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Олимпийским вечером, в сильный мороз,
Ссала лыжница, прислонившись к забору
И х%й к нему неудачно примерз.

В передаче "Жить здорово" Елена Малышева, рассказывая о природе насморка,
неожиданно показала, что в России всё держится на соплях.

Вот сейчас научится ходить, и станет полегче
Вот сейчас научится говорить, и станет полегче
Вот сейчас в садик пойдет, и станет полегче
Вот сейчас в школу пойдет, и станет полегче
Вот сейчас работу найдет, и станет полегче
Вот сейчас съедет от нас, и станет полегче

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

169 спортсменов под нейтральным флагом.
Нас не отстранили, но сделали как в анекдоте:
Мы выбьем вам все зубы, но два оставим. Чтобы один всегда болел, а другим вы пиво нам открывали.

- Батюшка, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не обращал внимания как-то, сын мой.
Проходит неделя.
- Поколотить тебя надо, раб божий! И под одеялом неудобно, и поверх одеяла...