Лучшие анекдоты

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

на первом свидании:

она: мой любимый фильм — «молчание ягнят».
он: о, мой тоже.
она: правда? а какой момент тебе нравится больше всего?
он (стараясь впечатлить её): ну, эээ, тот, где ягнята завалили ебало.

Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой - готовят бургеры.

" Видите ли, она была не из таких женщин, которые внушают к себе любовь. Только привязанность. Ее было глупо ревновать.
Она была как чистый глубокий родник на лесной поляне - в него божественно приятно окунуться, но он не становится менее прохладным и прозрачным от того, что до вас в нем купались и бродяга, и цыган, и лесник."
...Сомерсет Моэм

В России создан кабриолет “Крым” с автоприцепом “Наш”.

Сначала она отказалась от цветов.
Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки.
Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд.
В ресторане она платила за ужин сама.
Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна.
За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной.
На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт.
Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.
На такси они сбросились поровну.
Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.

купила блондинка машину (уже бля смешно) пошла номера получать и говорит-я лесбиянка дайте розовые,менты ржут,а она-всякие пидарасы ездят с голубыми номерами! менты замолчали...

Жизнь как SMSка-короткая и с ошибками...

Ненавижу всяких докторишек! Они делают уколы,клизмы и сверлят зубы!!! Но милых,красивых,добрых медсестричек люблю!

Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.

Прямая линия в одном диалоге:
- Вы классный, Владимир Владимирович!
- Да ладно вам!
- Правда!!!
- Ну спасибо...
- А нам пиздец...
- А вам пиздец!

Пошёл как-то на медведя, собаку специально не взял... Подкрался к берлоге. Вдруг, чувствую лапы на плечах... Оборачиваюсь, а там Шарик: нашёл меня, радуется, лицо лижет... А я сру, остановиться не могу!

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно...
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

- Мальчик, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом России, как вы, Владимир Владимирович!
- Глупенький, зачем же нам два президента?

-Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем.

Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила?!

Запущенный с космодрома Восточный российский спутник пропал. В Роскосмосе рассматривают три версии ЧП. Спутник:
а) попросил убежище в Америке;
б) ушел в запой;
в) был распят на орбите бандеровцами.

—Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

фоторужьё гораздо лучше
ружья матроскин хоть убей
с фоторужьём бы сделал селфи
кобейн

На выборы должны ходить только представители сексуального меньшинства.
Зачем нормальному человеку выбирать кого-то из списка пидоров.

сегодня пятничка. из хороших новостей пока все...

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".

К международному Дню переводчика ((International Translation Day - 30.09) -
словари ABBYY - со скидкой 50%

Марина Порошенко заявила, что в это трудное время для страны, она вместе с украинским народом, ее как и их тоже е@ет алкоголик Петро!