Лучшие анекдоты

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

Международная политика: "Даём ответ на Ваш ответ".

Власть — вы чувствуете сами —
Вечна в этом мире странном.
Я люблю и с мудрецами
Растабары — и с тираном.

В человечьей общей груде
Кто глупей — себя и славят.
Недоумки, полулюди
Нас везде и жмут и давят.

Стал я глупых слушать реже,
Стал от умников скрываться.
Эти — нуль вниманья, те же
Стали вон из кожи рваться.

«Мы в любви, да и в насилье,
Мол, сроднились бы с тобою…»
Солнце чуть не загасили,
Приравняли холод к зною.

И Гафиз и Гуттен знали:
Враг заклятый ходит в рясе!
А мои враги — едва ли
И найдешь их в общей массе.

«Опиши врагов!» — Так с виду
Это те же христиане,
Но уже не раз обиду
Я терпел от этой дряни.

А знаете, что полоз меценат.
Он бесплатно рекламирует Аллу, Борисыча и Женю 56!

Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.
При возвращении с экскурсии гид вежливо попрощался, объявил, что водитель дорогу знает, и сошел у своего дома.
На подъезде к своей деревне одна из туристок видит, что автобус повернул не в ту сторону и истерически кричит:"Тсалос!" "Нэкст стоп", - меланхолически отвечает шофер и разворачивает огромную машину к отелю Тсалос.

Так звучит... - хоть плачь! -
Смысл дарует жизни.
Разве виноват рифмач?? -
Демон пофигизма
В фиАлетовых мирах... -
Он не специально!!! -
Но перо в его руках -
Это идеально..

Некрофил-философ ждет когда мимо проплывет труп его врага.

Иметь дурную репутацию просто! Достаточно быть красивой и общительной, а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

Плагиат услышанный по тв.
Почему Порошенко не зовут на джи 20.
Потому, что когда с друзьями ходят на шашлыки, со свининой не договариваются.

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не
может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами
помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает
веревку, кидает один конец мужику:
- Обвяжись покрепче...
Второй конец веревки отдает толпе:
- Тащите.....
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику:
- Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!
- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось

─ Господа, наша компания выиграла тындыр
_Может тэндер
Да не, Тар-тар

Сторож музея восковых фигур никогда не спит... На всякий случай следит за Гитлером.

Я буду кормить твоих бесов с руки. Если ты успокоишь моих.

- Ты куда собралась?
- Мне на приём к врачу, так не хочется!
- Так не ходи, позвони и скажи, что заболела.

Государство пошло на встречу ... пожеланиям народа. И глубоко похер, что этот "народ" составляет всего 5 процентов всего населения оккупированной советской территории. А вот у остальных 95 процентов увернуться шансов уже не было от этого "на встречу".

- Боря, ты вчера напился до поросячьего визга!
- И в чём это выражалось, Фирочка?
- Повизгивая, тыкался в живот и искал сиську.

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп, рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд”.

Школа, урок физики.
— Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
— А не ебанет?
— Нее, не ебанет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ?

Пара поженилась. До этого у них уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пизду отрезали?

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Научи Христа Богу молиться...

Футбольное )

- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
"— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините."
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

- что будете заказывать?
- бутылку водки и что-нибудь на ваш вкус
- так и запишем, 2 бутылки водки