Лучшие анекдоты

Когда 75-летнего Юрия Норштейна спрашивают о мультфильме «Ежик в тумане», он говорит: «Лучше портвейн в стакане, чем «Ежик в тумане».

Срань господня, сколько ж будет "розовой блевотины" 14 февраля в лентах соцсетей.

Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы.
- Вам мат, гроссмейстер!
Мастер потрясенный:
- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили!
- А чо, ладьей тоже можно ходить?!

Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.

настроение праздничное
невеселое(гармошка с выходом)

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Не, работать не смогу, только руководить!

Дональд Трамп принял присягу и официально стал ЧМОм

Бронхит... Как много в этом звуке...
.....
И в жопу все отозвалось...
( чую, что такое уже кто-то писал :) )

- Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
- Просто я хотел показать ему другую жизнь...

За ужином семилетний Боря попросил соль. Его мама очень удивилась:
- Боречка, сыночка, ты шо, таки умеешь разговаривать?
- Ну конечно, мама.
- Так шо же ты молчал за всё это время?
- Претензий не было…

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

Безыдейные и скучные, обрезайтесь..

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

Парень приходит на свидание, а от него ужасно несет дерьмом. Он объясняет даме:
- Я работаю на аэродроме, сливаем нечистоты из резервуаров под сортирами самолетов. А сегодня шланг прорвало...
- Почему же вы не бросите эту работу?
- парень с затаенной гордостью отвечает:
- Не могу расстаться с авиацией....

Если мечта сбылась, значит, бракованная. Не для того мечты предназначены.

У нас совещание было вчера. По итогам исполнения плана. Коротко о ситуации.
Самолет. Василий Иванович и Петька за штурвалом.
-Петька, приборы!
-Двести!
-А че двести?!!
-А че приборы?!

- Мадам, на вас садятся мухи! Я не хочу сказать, что вы говно, но мухи редко ошибаются.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пукнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

В последнее время часто сталкиваюсь с предложениями увеличить член... И я серьёзно задумался. А это ли я хочу слышать во время секса?

Сейчас в самолет с samsung нельзя, а со следующего лета и в лес ходить запретят.

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!

Терпеть не могу колу, но с похмелья она помогает. А если добавить в нее коньяк, так совсем хорошо становится!

Вегетарианец-извращенец,делал
в арбузах дырки и насиловал их.

CAS-пидорас.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?