Лучшие анекдоты

Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".

- Это что за поеб*нь?!! - кричит отец, размахивая сочинением сына с жирным красным "колом", - Тебе нужно было просто написать - как ты провёл лето!!!
- Я описал только факты, папа, - спокойно отвечает сын, - и про наши рыбалки и про дочь соседки и про саму соседку и про коноплю и про ночной сенокос и здоровенный засос и что муж соседки ху*сос, хоть и пьёт как пылесос и ночной выпас коня каждую пятницу.
- Но это мат! Сплошной, русский мат! А написать нужно было по-английски!
- Прости, пап, по-английски я так красиво говорить не умею.

"В наше время ни одна пушка в Европе
стрелить не смела без нашего на то соизволения!"

Екатерининский вельможа Безбородко

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?

Когда острийским котам нехер делать, они лижут друг другу яйца.

Новый русский впервые зашел в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.

ЦБ России снизил ключевую ставку 10.04.15г.

Американское агентство Блумберг назвало рубль самой стабильной валютой....
Они хоть знают, что это такое?

Как ты беспомощен и жалок,
Когда закончился рулон

-Слушай, почему у тебя рабочие никогда не опаздывают, а даже раньше приходят?
- Элементарно!! Рабочих тридцать, мест для парковки двадцать!

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Пппомоги фигу ска-ска-скрутить.

Узнав, что Путину это не выгодно, Кабаева передумала и родила обратно.

При наших СМИ и анекдоты придумывать не надо."— Среди прочей корреспонденции я наткнулась на конверт горчичного цвета, в нем находился пАлиэтиленовый пакет с порошком, дети с телесными повреждениями и письмо на английском языке. "Орфография сохронена.

- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?

Чтобы побороть икоту, суньте руку в пасть еноту.
Я в парке вследствие цейтнота так и не смог поймать енота.
Читаю книгу про енота. О боже, что за поебота.
Неказист пошел енот. Нет, енот уже не тот.
Пытаетесь справиться с запахом пота?
Попробуйте мыло с экстрактом енота!

Из ленты новостей:
В Еврейской автономной области перед судом предстанет лодочник, утопивший троих сотрудников ФСБ.
По данным следствия, днем 13 июня 2014 года владелец маломерного самоходного судна "Крым РI" принял на борт пять сотрудников Пограничного управления ФСБ России по Хабаровскому краю и ЕАО вместе с их личными вещами. Мужчина на личной мотолодке на безвозмездной основе должен был перевезти пограничников по реке Амур к месту наблюдения.

Еврейская область, бесплатно, ФСБ...
Сложные чувства обуревали лодочника

"Подрезала" тетка на кассе.
Хто нэ скачэ, та нэ коза.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая

Острое слово - это тот стержень, который пронзает острийца снизу доверху.

жопой отвернулось счастье
ну а обещало сиськи
с денем рожденья поздравляю
настя

Саакашвили - красавчик.
Может все.

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…

У меня зазвонил телефон, не буду брать трубку, вдруг, он!