Лучшие анекдоты

У здания Европарламента в Брюсселе задержали гражданина Словакии в камуфляже, сообщает Reuters. В его машине нашли огнестрельное оружие и бензопилу. Из-за инцидента в здании была проведена частичная эвакуация.

В один из праздников петербургский генерал-губернатор Башуцкий стоял у окна с платком, чтобы подать сигнал для начала салюта. Известный шутник Александр Львович Нарышкин подошел к нему и сказал:
- Я всегда удивляюсь точности крепостной пальбы, и, как хотите, не понимаю, как это вы делаете, что пальба начинается всегда вовремя.
- Помилуйте, это очень просто!- ответил Башуцкий. - Я машу платком, вот так!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Выпили с товарищем!И!
Он уехал проч на стиральной машинке.

Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью запасного парашюта.

NN4

-Весь вечер смотрю на вас,моё имя Александр!Что вы предпочитаете из напитков и какую музыку вам заказать?
-Предпоцитаю я Сурик-сампанское,а слусаю я только сансон!

Всем известно -тётя Валя
Мужикам даёт в подвале...
А потом их тётя Роза
Лечит от трихомоноза...

Чем изюм морщинистей, тем он слаще - Федор Шаляпин

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?

Он так часто и помногу вращался в высших кругах, что головокружение от успехов переросло в тошноту от избытка излишеств...

А когда ёлку наряжать в заголовке будут,чёта она скучная какая то.Хоть бы следов от валенкоф понарисовали вокруг:типа были здесь ,смотрели...жёлтый снег,все дела.

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Чтобы получить ответ, нужно задать себе вопрос.

Однажды конферансье Олег Милявский подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:
— Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!
— Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: “Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!”
— Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. И возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

Тяжелая ситуация?ЛОПЕРАМИД!!!И ситуация стала лёгкой!

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

В Израильской армии развернулась активная борьба с бабовщиной.

Порадовал комментатор телеканала Eurosport. Обсуждая выполнение упражнения "рывок" одного из спортсменов на чемпионате мира по тяжелой атлетике, выдал: "Даже страшно представить, на что он готов в толчке". Я тоже это себе представил, действительно страшно...

накрыв газетою $бало
и думая что счас умрёт
он начал делать ей дыханье
рот в рот

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на-е-ебемсся же мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивно-математический: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- По грибы ездил. Насобирал целую кучу грибков! Весь грибками пропах, вот, чувствуешь?
- А, это твои грибки! Запах-то какой! Ты только обувь не снимай, я и так чувствую...