Лучшие анекдоты

Любовь - это когда ты не можешь уснуть - считаешь до 5. А иногда и до полшестого.

- Иди нахуй!
- Не "на", а "в"!

Смотрю хоккей с сыном. Хоккей с пароигр. Экран - надвое - Штаты - сын любит английский и практикуется, я - люблю русский, хотя родной - французский.
Русские забили. Сын поднимает руку я включаю свою трансляцию:
Англ:
-Русские калеки чудом сумели что-то сделать с шайбой, поверьте, это не на долго!
Русс:
-Смотрите! Молодцы!
Найдите 10 отличий......

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Демократия - мать порядка.

Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обёртки,
И думают: "Когда же возьмут подарки тётки?
А ведь ещё - Вот жопа! - и речь толкать придётся,
А может, чмокать в щёку... Ну вот, сейчас начнётся!"
И невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, Восьмое это марта?

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Стайка опешивших ворон слушает свою подружку, ставшую вдруг за ночь альбиноской:
- Все очень просто: берешь 10 таблеток перекиси водорода на стакан воды...

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Стадо баранов под управлением льва - это львиный прайд. Львиный прайд под управлением барана - стадо.

Поговаривают: что Юлию Тимошенко сыграл сам Янукович.

И бесстрашный оппозиционер Плющенко...

Как говорит жена: Сам шутки пишешь, сам читаешь и сам же смеёшься...
Но, даже если хоть один человек улыбнулся, то выходит, не зря пишу?!

– Я проснулся ночью, и почувствовал как мои политические убеждения правеют. Мама, мама, я что фашист?
– Обычный националист, спи давай!

Полночь. Звонок в скорую. "Мужики, а мы тут бухаем… ик " "Идите на йух алакаши!" " А Васька штопоp пpоглотил… " Встевоженный голос "Что вы с ним делаете?" "С Васькой ничего, а бутылки вилкой откpываем!"

- Галина Бланка буль-буль.
- Воистину буль-буль!

Фея наколодовало разной хрени Золушке и отправляет ея на бал. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу, дни такие у меня… ". Фея машет палкой – и вуаля! и делает из тыквы тампакс: "Hо не забудь, доpогая, что я тебе про двенадцатый удар говорила…"

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

(объявление)
"Товарищи! Кто нашел общую тетрадь с записями по методике борьбы в телефонной будке, около метро "Бабушкино", прошу сообщить по телефону...".

После соревнований, спортсмены решили отдохнуть: биатлонисты и фигуристы, поиграть в кёрлинг а изнурённые Герои кёрлинга в кунилёрлинг.

Бьёрндален - норвежский лыжник, знаменитый не только первыми местами на Олимпиадах, но и самыми длинными зелёными соплями на финише

Сегодня приятель звонит и рассказывает. Нашел, где-то он дома забытый давно листок с номерами телефонов. Решил давним друзьям позвонить, а номера уже несколько лет, как сотовые операторы перепродали. Ну, этот крендель-то не в курсе.Звонит, значит, и спрашивает Сережу. Ему отвечают:
- А ты в каком отряде?
- Ни в каком!
- А где на какой пересылке?
- Ни на какой!
- А когда загребли?
Тут доходит, что в "места не столь отдаленные" звонит.
- Да от№битесь вы от меня!
И трубку положил.

В Питере хотят сделать общинные дружины для охраны правопорядка. С зарплатой с полномочиями.
Представляю себе, бросил окурок мимо урны - налетела кавказская дружина - все бородатые, в камуфляже, платки на головах или маски с прорезями и уже на вполне законных основаниях, тебя отпиздили, ограбили, изнасиловали твою девушку-узбечку, потом тебя зарезали, а девушку "арестовали", чтобы обменять у узбекской дружины на своего, арестованного за курение в общественном месте.

Посрался в магазине с таджичками-продавщицами. Поворачивая к дому, чуть не попал под маршрутку. Водитель-таджик послал меня...видимо туда, откуда он к нам на заработки приехал. Около подъезда на меня дворник -... ну правильно - таджик высыпал, не заметив, полную лопату снега...
Дома семейство смотрит телек. Пошёл на кухню за пивком и вдруг из комнаты:
"-Таджик! Я исполню любое твоё желание!"
Меня аж перекосило, выпала из рук последняя бутылочка пива. Прибегаю в комнату со слюнями на плече:
-Таджик?! Таджик?!!
-Это реклама, - успокаивает меня жена, - мальчик сказал:"Я джинн!"...