Лучшие анекдоты

Живешь себе и вдруг Я ХОЧУ ТАТУИРОВКУ, СРОЧНО НАДО СДЕЛАТЬ ТАТУИРОВКУ!

Женщина может быть музой, матерью, любовницей, смыслом жизни, но чаще всего просто дурой.

Волну за волной гонит питерская "Пятёрочка": "ФЭС", "ОСА",... "АТАС"...

Русского мужика губит: Бабы, водка, поножовщина.
Японца: Гейши, саке, харакири.
Украинца: Жiнка, горiлка, рiзанина.

Яндекс жжёт.
Дулин знает все про палочки ГАИшника размер: 5.5Mb просмотров: 89371 комментариев: 14.

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.
- Мужчина, сексу не желаете?
- Желаю, но с вами, видимо, это будет проблематично.
- Отчего же? Идемте за мной.
Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору.
- Видите два гвоздочка в заборе прибито?
- Ну.
- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.
- И?
- Вот вы меня за эти петелички на гвоздочки и подвести, да и забавляйтесь сколько душе угодно.
- Ок.
Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала женщина:
- Мужчина, а ведь вы у меня первый...
- Смеётесь? Судя по ржавым гвоздям в заборе да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый.
- Да, нет. Первый кто меня с гвоздочков обратно снял.

Во время полёта на Ту-154 у стюардессы вывалился двигатель из лифчика.

Вот когда телефон "Сдыхает" и пищит,все быстренько его хватают и несут на подзарядку...А когда утром сдыхаю и пищу я,не один родственник не схватит меня ,не положит в ванну и не даст мне бутылочку пивка для подзарядки...

- Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, пиздося!"

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

С автофорума.

- Ну я этого орла терпел-терпел, а потом взял одно яйцо и со сильной силы по стеклу шмякнул)))) С утра такой мороз, хорошенько примерзло.
- А как теперь жить собираешься, с одним яйцом?

в городе Ангарск есть караоке бар ,,Горлодёр,, , бар АКобама ,в шахтерском Донецке клуб ,,Забой,, ,а что есть в других городах ?

Любовь без взаимности бывает, а параллельные прямые взаимны всегда.

Примитивно мыслить не запретишь:
- Извините, а Гражданская война уже началась? Кто-нибудь в курсе?
Гражданская война уже началась?
А?

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты гавно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....

С Празднегом!!!

Когда я несу бред, я выношу его горячим с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытаеться заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Только в Ростовских кинотеатрах, чтобы воссоздать эффект 3D киномеханик стреляет в посетителей.

Секс с презервативом - совмещение неприятного с бесполезным!

Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности…?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке…

Понос - это утечка информации…, например о том, что вы – засранец.

Сейчас директор Автоваза сказал:
- Нам похуй санкции, мы торгуем в основном в СНГ! А с Запада еще никто не заявлял о прекращении сотрудничества! А если заявят, то они дебилы! (Канал "Россия 24")

- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!
(с) www.anekdot.ru

- Рабинович, почему в графе "национальность" Вы пишите "киргиз"?.
- Знаете, не люблю, когда задают глупые вопросы...