Лучшие анекдоты

Женщины любят мужчин в форме, а мужчины — женщин с формами.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

судят молодого гинеколога за убийство проститутки. с особой жестокостью - девятнадцать колотых ран шариковой ручкой. он оправдывается: "понимаете, я на дежурстве 30-й час подряд, дремал только в туалете, косяком - двойняшки, отслоение плаценты, внематочная, потом какая-то бомжиха, там вообще...
вышел наконец на улицу, а эта ко мне подходит и говорит - красавчик, пойдем за угол, кое-что покажу...

Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.

В связи с острой нехваткой кадров, Минздрав разрешил принимать на работу докторов, имеющих опыт работы медиком в San Andreas Multiplayer.

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...

На день святого Валентина вопрос
На что его надеть?

Как учил меня дедушка:
"Любимую женщину нужно принимать такой, какая она есть...."
Поэтому, я и ПРИНИМАЮ регулярно...

психи! не забывайте, что скоро весна.
начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

на # 199719

один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

- Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.
- Отпилите ей ножки.

А кем ты мечтаешь стать, если вывезешь?

У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.

Первый срок отбывал я в утробе:
Ничего там хорошего нет.
В те времена укромные,
Теперь — почти былинные,
Что-то вдруг мои родители
Зачать меня задумали…
(С) Вова

Делать куни нужно жестко решительно!
Этим ты дашь понять женщине, что ты серьезный и уверенный в себе мужик,
а не какой-то там робкий и слащавый пи&doliz...

Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.
Спрашивает грозно: - Вы что тут делаете? Спокойный ответ: Трахаемся.
- Милиционер: Хм, я следующий.
Радостный ответ: - Круто! Никогда еще не трахал милиционера!

— А как, кстати, правильно писать «сп@зжу» или «сп@здю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать!

- Ах, Моня, шо может таки быть больнее разбитого сердца?
- Я таки думаю, Сёма, шо больнее разбитый стеклянный презерватив!

Доброе утро - это когда ты едешь в аэропорт.

Взлетевшие к Новому году в 2 раза в цене огурец и яйца стали претендовать на зловещий символ високосного года...

- Володь, а как ты борешься с ледышками на проводах?
- нну слушай. Ультрас у нас нет, Сверх не мои, а вот Высокие я так чищу. Ставлю каждые 20 км на столбе коробочку, в ней видеокамера. Если там дахуя льда, то я ближайшиму потребителю делаю длинное замыкание, секунд 15. Лёд с проводов ЛЭП испаряется. Вот, могу показать авторское свидетельство студентов УПИ из Сколково.

- святой отец! Вы мне сегодня приснились. Чтобы это значит?
- это значит, что у тебя сначала вырастит борода, а потом брюхо.
- но я же девушка!
- значит, наоборот: сначала брюхо, потом усы и только потом борода.

Интервью Андрея Аршавива. Интервьюер Черданцев:
- Андрей Сергеевич, почему вы отказались вести репортаж? Вы выёбываетесь?
- Чердак, да мне есть чем выёбываться, я единственный россиянин, который выступая в английской премьер лиге вьебал там чпокер, играя за топклуб.

- Изя, как вы чувствуете себя после бани?
- Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться...

- Знакомиться в интернете - моветон!
- а где же?
- в бане! Покупаем баню и ставим везде камеры. Всё будет по-честному!