Лучшие анекдоты

Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

Как доказать что твой коллега лох?
Едешь в столицу США, находишь автомобиль с номерами секретной службы. Даёшь пизды всем кто там сидит и охраняет внучку президента Бидона. Выкидываешь их из машины. Исчезаешь так чт…

На вопрос нашего корреспондента прокомментировать новость о том, что Владимир Васильевич Путин тайно принял ислам и теперь совершает намаз семь раз в день, пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков ответил:
— Он вам не Васильевич!

Кавказское гостиприимтво такая же ложь, как и английская вежливость и чопорность.

- Вова, за что ты продал бы душу?
- за стрипер, Ашот, за стрипер!

Авторы игр Джуманджи и других:
- тестирование 21го уровня? Хуйсним, лучше включай телевизор.

Голосования в ООН
Теперь проводит Пентагон

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

В Москве на территории нефтеперерабатывающего завода Лукойл открыли месторождение бесплатной нефти мощностью 100 000 баррелей в сутки (в РФ добывают 90 тыс.) Хозяин Лукойла Алекперов:
- ну теперь то всем должно быть понятно, почему бензин на наших АЗС будет 70 рублей?

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

В Америке как ведут бизнес? Вот едет Джон по шоссе, видит хорошее место и решает там открыть автозаправку. Через какое-то время там же проезжает Билл, видит что у заправки Джона хорошо идут дела, и решает рядом открыть кафе. А еще через какое-то время приезжает Сэм, и увидев, что у Джона с Биллом дела идут в гору, клиентов много, он решает построить на этом месте мотель.

А в Китае модель бизнеса немного другая. Вот Джан едет по шоссе, видит хорошее место, и решает там открыть автозаправку. Пока никакой разницы. Чуть позже, по этому шоссе проезжает Ван, видит, что у заправки Джана всё хорошо, и решает рядом открыть еще одну заправку. Вскоре это "рыбное" место примечает Си и ставит свою автозаправку рядом с Джаном и Ваном.

Если я кому-то не нравлюсь - стукните молотком ПО МОЕМУ ПОСТУ на вашем телефоне!

Мужчины, стригущиеся у парикмахера, не сыплющего волосы за шиворот, умеют задерживать дыхание на тридцать минут.

— Когда я возьму его в рот,, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдёте деньги - женщины вас сами найдут!

Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтоб не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!

выходит дворничиха маня
с метлой на первый тонкий лёд
хоть разрешения не дали
на взлёт

Прокуратура Берлина предъявила обвинения гражданину России, который пытался поджечь офис РИА Новости в столице Германии.

На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!

Снесла курочка-ряба дедушке яичко... Напрочь.

Дамам на заметку:

Коктейль "Изнасилование мужа": Виски + 1 таблетка снотворного + 1 таблетка Виагры

Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион в Израиле с двумя большими сумками. Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и обнаружил, что она полностью набита валютой разных стран.
Таможенник:
- Откуда у Вас эти деньги?
Мужик:
- Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей Европе и посетил все общественные туалеты, которые смог посетить. Каждый раз, когда я видел писающего мужика, я хватал его за член и предлагал жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему яйца.
Таможенник обалдел и промямлил:
- Пожалуй, это очень интересная история. А что у Вас во второй сумке?
Мужик:
- Вы не поверите, но в Европе так много людей, которые не поддерживают Израиль…

-Можно я тебя поцелую?
- Только после свадьбы!
- Ну, ладно, как замуж выйдешь - позвони...

- Мастер, если мужчина бреет свой зад, гей ли он?
- Сын мой, если мужчина убирает в своём дом, то он точно ожидает гостей!

-Я у тебя точно, первый?
-Сегодня-да.