Лучшие анекдоты

Украинец, русский и белорус попали на необитаемый остров.
Украинец -пропал сразу. Русский стал строить дом, а белорус посадил картошку.
Пришла зима. Русский и белорус сидят в теплом доме и варят из картошки самогон. Стук в дверь - Кто там? - А це-ж я ...Ваш новый участковый. (С)

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемы пассажиры, наш самолет летит на высоте 1000 метров, скорость.. Аааа!! Черт, нееет!!! Ну все, пизdец!!!»
Через пару минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила кофе мне на брюки.
Видели бы вы, как теперь мои брюки выглядят спереди…
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади…

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра чтобы заказать свадьбу:
- а как мне вас называть? Ваше Преосвященство?
- ну неееет. Называй меня Земляк, и на Ты. И вместо алтаря у нас 6 полных столов с угощениями. Бесплатно!

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка: Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
Отец: Никаких но, доставай зажигалку и сигареты, будем тренироваться.

Настоящий автомобиль за 6 секунд разгоняется с двух до трёх соток.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже. у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

Давайте серьёзно.
Вот вы когда нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

- Ты почему на работе в чёрном?
- Это деловая рубашка.
- А это что, череп???
- Деловой череп.

По поводу189904
"вышел заяц на крыльцо сунул руку грека в реку"

Когда мне было 9 лет и 364 дня, мне сказали:
- сыночек, завтра едем на дачу праздновать днюху. Но сначала пополем травку, посадим картошку и польём там всё.
- вау, спасибо, мамочка! Это будет мой самый лучший днюхер!

Жила в Киеве красивая девушка по фамилии Дупа. Все её подруги говорили:
- да не парься ты, Дупа! Выйдешь замуж и будешь другой.
Вышла. За парня по фамилии Пича.

Сварить хороший вкусный пивас намного сложнее чем вискарь.

Первый раз надевая VRочки - надо сесть на унитаз!

Чемпионат мира по шахматам.
Джентельмены:
- н2-н4 мат!
Макрон:
- упс((((

Горошком какает зайчишка
Орешком какает коза
А заблудившимся туристом
В малине какает медведь...

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут.
- Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше.
- Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!

Муж — кошелёк, жена — кошёлка...

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.

Телевизор, канал Р1
- уважаемый ведущий, я гендир и депутат Самарского завода, сейчас мы вынуждены выбрасывать 100 тыс тонн удобрений в месяц нахуй, а меня штрафуют экология на дахрина денег?!?
Ведущая :
- заткнись, мразота! Лучше бы ты патроны выпускал!
(С)пару секунд назад.
Зы- фото в каменте
Зызы- фото чувака, которого нагнули тоже там

Хозяйка увольняет горничную. Напоследок горничная говорит:
- А в постели я лучше вас!
-Это тебе мой муж сказал?
- Нет, сторож!

Алматы. На специально созванной пресс-конференции Сергей Шнуров в резких выражениях опроверг слухи о том, будто он покинул Москву.

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!

Сидят в раю Петр I и В.И. Ленин
(Ленин) -Послушайте батенька, вот строишь в России светлое будущее, а получается тоталитарное полицейское государство.
(Петр I) -Я тебе говорю , место проклято, а ты руки из жоппы.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду.

15я дивизия СС воевала на северном кавказе, состояла полностью из казаков и говорила на мове.
1942 год. Исторический факт