Лучшие анекдоты

Скоро хакеров поубавится - кончатся каникулы - у них алгебра начнется.
А самых злостных нянечки в детском саду на тихий час уложат

Чёта жрёшь,.... ждёшь чего-то постоянно,...... хихикнула от какой-то х@йни в интернете,...... вот и день прошёл,.... вот и слава богу.....)))

Выкопали мужики яму , пару метров глубиной. После этого заполнили яму водой.
После этого новоиспеченный муж посадил тещу в тачку.
А потом... Разогнался с тачкой жених и , сходу, сбросил тещу в яму с водой.
Брызги, визг, хохот.
Традиция!

Ну что Вы, товарищ капитан третьего ранга, как институтка, краснеете и мнётесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни: первый раз, когда не может второй раз, а второй раз, когда не может первый раз?
/Вице-адмирал Радзевский Г.А./

Предлагаю вам проделать опыт, связанный с тактильными иллюзиями:

“Для опыта вам понадобится доброволец.
Желательно женского пола, с зафиксированными конечностями и заблокированными от света глазами. Проделайте с ним опыты по методичке 2.
После чего спросите испытуемого, что именно вы только что сделали. ”

कसरी?

С просторов фб.
"Поскольку ,в ФБ-ке меня неоднократно банят за слово «х**», то необходимо как-то находить неологизмы, иначе из бана не вылезешь,а то и накроют привлекательным женским местом, вовсе, аккаунт.Спасибо дяде Васе...словарный запас мата у меня ооо какой!
Раньше как? Могла, запросто, так: «Какого х**?», теперь: «А кому я, собственно, понадобилась?»
Я частенько использовала в речи обсцентизмы, могла в разговоре вякнуть: «А тебя это еб**?»Можно же иначе – нежненько и культурно: «Вам, сударь, какая печаль?
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «Твою мать», «Ну, ни х** себе" стала заменять фразой «Больно слышать» с шекспировским трагизмом на лице..."Пошел на х**" заменила командировкой в эротическое путешествие...
Выход всегда можно найти... как и вход...
И, вообще, не стоит чрезмерно злиться и пищать: «Я тебя в асфальт закопаю!»... Можно же и иначе выразить свои восставшие чувства: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций» – например.
И не стоит возмущаться и орать: «Это – пиздец» Можно ведь вот так: «Я – экзальтирована вашими инвенциями!»

Я вот, к примеру, прочитал материал "Как перестать быть мерзким токсичным мужиком" и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Конституционный суд Австрии решил, что власти должны позволять людям обозначать себя в официальных документах как кого-то другого, чем мужчина или женщина. Как именно должен именоваться третий пол, Конституционный суд не зафиксировал. Проблемой третьего пола первой в Европе озаботилась Германия. В стране разрешено регистрировать неопределенный пол новорожденных

любила ольга кухню гёте
но тут попалась кан кён э
и ольга тут же просветлела
и начала гонять собак

"Детектор лжи", который применили к Надежде Савченко, подтвердил ее намерение совершить вооруженный переворот на Украине и решил присоединиться к ней.

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

- А потом она говорит, что нам лучше остаться друзьями...
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?!?
- Простите, Вы точно психолог?

У iPhone X обнаружен новый недостаток: он храпит по ночам.

Байки из больницы
Больной, который после трамвы ноги сам дома ухаживает, обрабатывает рану..
На приеме у хирурга.
Врач спрашивает, как вы обрабатываете рану и т.д.
Больной, у меня своя метода..
Нарезаю салфетки, кидаю в ёмкость, заливаю водкой, отжимаю, накладываю салфетки на рану, а вОДку выпиваю.
Врач: Дааа...
А как часто вы так обрабатываете рану..?
Больной: Каждый день! Здоровье надо беречь! ...

Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской звизде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Неокрасные по-прежнему мечтают о своих бесплатных квартирах, образовании и медицине, социальной защищенности, когда у нормальных людей давно уже тим-билдинг, коучинг, коворкинг, краундфайндинг, маркетинг, менеджмент, ипотека, рефинансирование и коллекторские агентства …

Пора бы шляпу на панаму менять)))

Сегодня в аптеке покупал настойку «Боярышника» - сердце с утра поддержать нужно. За мной стоял пацан лет 14-15. Я отошёл от окошка, он спрашивает у провизора: «Почём презервативы?» Она улыбнулась, а он ей в ответ: «Школьникам презервативы нужно вообще со скидкой продавать». Блять, школьникам со скидкой, а я должен за полную цену покупать, чем это школьники лучше?

Если человек постоянно суёт нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.

Старичьё хочет, издеваясь над государством, получать пенсию, на которую можно выжить.
Буржуйское правительство наносит ответный удар!

У Медведева деньги есть, поэтому и держится...