Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
— Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!
— Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!

Отец:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
— А зачем?.. Я и дойти могу.
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты нахуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
— Да нет, вроде:
— Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
— Да зачем?!
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь? По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
— Пап!
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет, ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь, не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
— Слушай, пап, заебал, сделай мне самокат из брусочков! А?..

- Как много у тебя свободного времени на работе?
- Ближе к обеду начинаю читать свежее

Последствия сильнейшого сотрясения мозга башки, в 14 лет, сказываются всего лишь через 40 годиков.

Шёл 2029 год. Роскомнадзор начал сбивать спутники амазона и гугла. Телеграм продолжал работать и проксировать через себя интернет в самые отдаленные уголки Земли после его глобальной блокировки.

Шёл 2036 год. Роскомнадзор запускает огромные массивы подлодок-дронов для окончательного уничтожения подводных магистральных кабелей. Телеграм переходит на квантовое шифрование и отмечает незначительное снижение доступности в районе Антарктиды.

Идёт 2073 год. Роскомнадзор объявил о скорой окончательной блокировке Телеграма, и, в попытках его заблокировать, запускает цепную реакцию в ядре планеты. Цель выполнена, планета уничтожена. Самый страшный враг мирного населения и пособник террористов - Телеграм - повержен. И только где-то на окрестностях солнечной системы, бледно сверкая корпусом в форме бумажного самолётика, набирает скорость по направлению к ближайшей звезде неопознанный беспилотный зонд.

Однажды я уже была замужем. И знаешь, что поняла? Женщине не нужен муж, женщине нужен мужчина.

Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...

А че утром сайт рухнул?

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Объявление
коллектив из 11 трезвых футбольных фанатов за умеренную плату проиграет сборной по футболу

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты, фраер, за базаром следи в натуре!

Организация “Физики без границ” обвинила Израиль в непропорциональном применении массы, умноженной на ускорение.

Водитель, совершивший наезд на пешеходов, был гражданином Германии и страдал от психического расстройства: он считал себя мусульманским беженцем.

А можно жизнь пролонгировать? Хотя нет, лучше вернуться на последню точку отката, да хрен, лучше пролонгировать, точек еще до хера будет...

Бесит уже само название передачи "Жить здорово"

хорошо космонавтам-никто не нудит помой тюбики...

В газетах
пишут
какие-то дяди,
что начал
любовно
постукивать дятел.

Владимир Владимирович Маяковский. "Весна".

Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!

Was Moses the first bloke to download data from the cloud to his tablet?

А как вы считаете, если купить яйца в маркете, циплята будут? Вот ия думаю что нет, ну сальмонелез поймаешь. Идея в другом, если купить еще заморженную индейку и скрестить с яйцами, то инклюшата получатся?

А понял, женьщина как деревяшка, хреначишь вагонку, вдруг одна упирается, ну ни так ни сяк, попсихуешь покуришь, потом погладишь нежно и бац все наместе, гладте женьщин, они достойны этого..

Чудовище вида ужасного...
Представляю: медведя с балалайкой
и водкой,глаза выпучены от мельдония,
идёт и рассеивает новичка...

Мария Захарова опровергла слухи об отставке Сергея Лаврова и подчеркнула, что точную дату отставки она опровергнет в ближайшее время

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

по русским ПДД кто прямо едет-тот на главной