Лучшие анекдоты

Певица Нюша - единственный человек, который первый раз поцеловался под свою же песню.

— Хочу, чтобы было как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе и не знал.

Большинство россиян, если до ванной идти долго, моют руки на кухне средством для мытья посуды.

Завещание G8 всё таки состоялось.

Некоторые девушки такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать

С хабра, обсуждение снов айтишников:

Ernillew: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».
То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне.
Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь.

- Ты фошист и бендеровец!
- Да у нас вся мишпуха такая!

Креативный товарищ с фамилией Поздняков- не раз слышал творческие рифмовки к своей фамилии ....

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.

Поздравляю! Сборная буллитов по ходьбе на льду победила сборную Словакии по хоккею .

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.


- Михаил Мамчич

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн... ночью до полусмерти занималась оральным сексом...и ещё записалась в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы рот был занят!

Предлагаю на Олимпиаде предоставлять пьедестал не только первой тройке победителей, а хотя бы первой десятке. Четвертый стоит рядом с пьедесталом.Остальные - по нисходящей в недра лестнице. Например, шестой торчит по-пояс из ямки. А девятое и десятое места вообще могут незаметно заниматься чем угодно, пока их гимны сыграют.

У Моисеева спрашивают: -Кто, на ваш взгляд, является главным комиком страны? - Я-А-А-А-А-А-А! - широко улыбаясь протянул Моисеев. - Мы имели ввиду юмористом?

Врач:
-Так,так,батенька и где вы встретили русалок?
-В сауне, доктор...
-Ага,ага,батенька и где эти сауны?

-Чё грустный?
-Да...я женюсь...
-...Мы отомстим за тебя, наш погибший герой!

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Зачем мне женщина, если все говорят: я сам с золотыми руками?

Печень – лучший работник января. Приятного гепатита!

Что такое провести параллель?Сегодняшние события:кошка в эти дни просит жрать в несколько раз чаще,чем обычно.Ближе к вечеру резко ухудшился приём телевезионного сигнала.Пошёл в магазин,в подъезде под ноги бросились две огромные крысы,а в глаза бросился свежеприкленный около лифта реламный плакат цифрового телевидения "Билайн".

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович, Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

- Дорогой, мне без тебя не спится!
- Да ну? Приезжай, будем спиваться вместе...

Если вас обвиняют в том, что вы не совершали,значит у сержанта ДПС тоже есть дети и они тоже хотят есть.

Палка, палка, огуречик - получился,получился - опять огуречик на палочках(((

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.