Лучшие анекдоты

В настоящей страсти должна быть капля жестокости. А в любви — чуточку насилия.

xxx: печаааааль
xxx: груууусть
xxx: тоскаааааа
xxx: уныыыыние
xxx: офисный шреддер не жрёт пупырчатый полиэтилен

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете в интернет-магазинах! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье, курите на здоровье)

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если девочка бухает водку, наверняка она уже не девочка.

Из серии:"Племянник,5 годиков,говорит..."
Дима,4 года.
И всё.Или вам ещё надо?

Понедельник. Утро. Смотрю: "Сага. Сумерки сознания."

Не трогайте меня сегодня! У меня такое настроение, что могу нечаянно причинить кому-нибудь непоправимое добро.

Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…

Согласны ли Вы с переносом возраста "Ягодка опять" на 50 лет? Да, и пенсии тоже. Нет, на 60?

- Это еврейский анекдот.
- А почему?
- Он кончается вопросом.

Британские ученые доказали, что работа укорачивает жизнь на 8-12 часов в день.

Если с первого раза не получилось, значит прыжки с парашютом не для вас.

Гламурные мыши не едят из совдеповских мышеловок даже Ламбэр.

решил проблему не решать.

О, дева! Я не дам тебе стареть!

Только что. Нахожусь в районе области, звоню в скорую, давление 120/105 (маленький разброс) начинается беседа: "Раз после инсульта, давайте положим", я отказываюсь.... проходит время после беседы мне говорят: "Если что, звоните. Мы к вам приедем." Приедут за трупом? :-)

внезапно

Когда накрывается сервер очередной онлайн игрушки, перегружается её официальный сайт и матозавр острия.

http://jokes.sadovsky.org/index_072578_1.html

Разговаривают два студента:
- Я в раннем детстве на полном серьёзе думал, что колбаса на деревьях растёт. Вперемежку с батонами. Потом это всё собирают и получаются бутерброды.
- У меня такая же фигня!
- Это не фигня! (оскорблённо).Это БУТЕРБРОДЫ!!!

Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему.
Д: После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg

Встретившись случайно со своей соперницей на улице, не забудьте сказать:
«Я в золоте, ты в говне,
Ты в одиночестве, мой муж при мне.
Ключ, слово, дело.
Аминь...»

Табличка на двери кабинета большого начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Жена говорит:
_ Я бы на месте властей смешить женщину вообще бы запретила (в том числе и неумышленно), потому, что статистика гласит – количество морщин, возникающих от смеха, неуклонно растет. И чтобы установили штраф за провокацию смеха в общественном месте в размере от 0,5 до 20 базовых величин в зависимости от степени глубины морщины на лице женщины.

Экономика-шмакономика... Вы посмотрите, как идут в рост президенты Украины.